Бутон с сюрпризом: стоит ли строить отношения с нарциссом

Поп-психология демонизирует нарциссов и утверждает, будто все они — абьюзеры и социопаты, к которым лучше не приближаться. Рассказываем, так ли это на самом деле — разбираем реальные особенности нарциссов и проясняем специфику отношений с ними. 

Нарциссы: кто такие и почему

Нарциссизм — это не диагноз. В первую очередь это организация психики, простая особенность характера, которая может развиться в нарциссическое расстройство личности. Все зависит от того, насколько сильно выражены характерные черты. Нарцисса можно опознать по:

• желанию быть особенным и выделяться;
• амбициозности, завышенным целям и требованиям к себе;
• потребности в похвале и комплиментах;
• сниженному сочувствию к другим и низкому уровню эмпатии;
• перфекционизму, мышлению крайностями — «все или ничего».  

Если нарциссизм развивается до уровня расстройства личности, он начинает сильно портить жизнь — как самому нарциссу, так и его близким. В Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM) выделены 9 критериев нарциссического расстройства, причем для постановки диагноза достаточно 5 из них:

• завышенное чувство собственной значимости;
• увлеченность фантазиями о собственных невероятных достижениях: красоте, могуществе, власти, состоятельности, идеальных отношениях;
• уверенность в собственной элитарности, желание контактировать только с теми, кто «достоин»;
• потребность в абсолютном одобрении, чрезмерном восхищении и похвале;
• непоколебимое чувство собственной избранности;
• отсутствие эмпатии;
• привычка использовать окружающих для достижения собственных целей или удовлетворения желаний;
• тенденция сравнивать себя с другими: зависть или уверенность, что ему все завидуют;
• надменное и высокомерное поведение.

Может показаться, что нарцисс упивается собственным превосходством и находится в полной гармонии со своей завышенной самооценкой. На самом деле это не так. Его самооценка скорее нестабильна: в своих суждениях нарцисс полностью опирается на чужое мнение, поэтому испытывает потребность превозносить себя в глазах окружающих. Внутри же он часто испытывает стыд и страх: боится, что его не примут и отвергнут, если он не будет казаться исключительным. В первую очередь в этом случае он отвергнет себя сам, если не будет соответствовать собственной же планке, — поэтому прилагает максимум усилий, чтобы этого не допустить. 

Причины нарциссизма бывают разными, но чаще всего он развивается у детей, которые не получали безусловного принятия от родителей. Взрослые выдвигали к ребенку завышенные требования и «любили» его только в том случае, если он им соответствовал — например, получал хорошие оценки, держал комнату в идеальной чистоте или занимал призовые места на олимпиадах. 

В раннем детстве будущий нарцисс усваивает схему, которой в дальнейшем руководствуется всю жизнь: «Если я не буду безупречен, меня отвергнут». Это суждение кажется ему логичным и справедливым — так относились к нему родители, так он относится к себе и окружающим, того же ждет и от мира. 

Бежать или дать шанс?  

Безусловно, люди с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) склонны к абьюзу в отношениях — эта репутация закрепилась за ними не просто так. Происходит так из-за низкой эмпатии (нарциссу правда сложно понять, какого уровня неудобства он доставляет своим близким) и желания привязать к себе партнера, чтобы получать от него стабильную и предсказуемую порцию восхищения. Таким образом нарцисс пытается закрыть свою потребность в безопасности и стабилизировать самооценку. 

Иногда нарциссы пытаются самоутвердиться за счет других — даже самых близких. В ход идет пассивная агрессия, обидные шутки, двусмысленные намеки, даже прямые унижения и оскорбления. Причина все в той же нестабильной самооценке: нарцисс считает, что присутствие рядом кого-то «лучше» (с высокой зарплатой или престижной должностью, кого-то красивого и эффектного, притягивающего к себе внимание) напрямую угрожает ему самому — другие точно увидят превосходство «противника», а нарцисса отвергнут. 

Нарцисс может осознавать, что тот паттерн, который он усвоил в детстве, — деструктивен. Даже те нарциссы, которые изводят своих близких, не получают от этого удовольствия. Как и большинство людей, они тоже хотели бы чувствовать себя в отношениях безопасно — не сражаться за «место под солнцем», не ощущать угрозу, не стыдиться себя, не бояться, опираться на стабильную самооценку и здоровую коммуникацию с партнером. Постоянная борьба изматывает. А борьба, в которой невозможно победить (потому что нарцисс на самом деле сражается не с партнером, а с собой) — вдвойне. Чтобы «взломать» собственные установки, недостаточно просто осознать «О, вся моя боль от нарциссизма — тогда просто перестану быть нарциссом, и заживем».   

Мы влюбляемся в нарциссов не только потому, что имеем комплиментарные травмы. По большей части они действительно интересные люди: это напрямую следствует из их травмы, перфекционизма и болезненного желания улучшать себя до бесконечности. Они много читают и развиваются, часто добиваются успехов в карьере и финансовой сфере. Они любят привлекать внимание, поэтому нередко выглядят ярко и необычно, притягивают взгляд эффектным стилем. И они правда заморачиваются над свиданиями, потому что реально хотят впечатлить партнера и угодить ему. 

Не все нарциссы абьюзят близких: поведение и выбор человека зависит от того, насколько он осознает свои особенности и как работает над собой. Рассмотрим, когда точно пора блокировать человека и паковать чемоданы. 

Red flags 

Распознать нарцисса в том, в кого ты влюблен, бывает непросто — мы охотно игнорируем предупреждающие сигналы и старательно оправдываем потенциального партнера. И нарцисс, мечтающий о крепкой опоре для своей самооценки, создает для этого все условия. На старте он бесконечно внимателен — красиво ухаживает, угадывает желания и потребности партнера, говорит «правильные» слова и искусно подстраивается под все ваши предпочтения. 

Сложно заподозрить плохое, когда все идет как будто бы идеально. Мы собрали несколько основных признаков, которые отличают нарцисса, от которого стоило бы держаться подальше: 

• «Любовная бомбардировка»

На старте нарцисс ухаживает не только красиво, но еще и очень напористо — он продавливает границы потенциального партнера, прикрываясь сильной влюбленностью и желанием слиться в одно целое. Нарцисса всегда очень много — постоянные звонки и сообщения, желание проводить вместе все свободное время. Он сходу говорит о большой любви, хочет съехаться через неделю, а через месяц предлагает подать заявление в ЗАГС. Щедро осыпает вас лаской, вниманием, дорогими подарками, громкими словами… И, конечно, обижается, если вы пытаетесь отстоять границы — разве ж это любовь? 

• Эмоциональная нестабильность и гнев в ответ на «угрозу» исключительности 

Маска высокомерия и самодовольства нарцисса очень хрупка: он остро реагирует на триггеры, которые другой человек бы даже не заметил. Например, нарцисс может разозлиться, если партнер с восхищением расскажет об интересном хобби коллеги. Его самооценка тут же пошатнется, и это может привести к вспышке ярости. Вместо «Представляешь, Артем любит вязать и пришел на работу в хэнд-мейд свитере» нарцисс услышит «Артем крутой и исключительный, а ты нет». И, испугавшись, взорвется упреками.  

Вспышка ревности, смешанной с завистью и страхом, может произойти и в компании, когда нарцисса обделяют вниманием. Чтобы вернуть себе контроль на ситуацией, он может демонстративно уйти или устроить сцену по какой-нибудь случайной причине. 

• Необоснованная требовательность: претензии, обиды, манипуляции, если желания не удовлетворяются

Желая защититься от неуверенности в себе, нарцисс с детства наращивает броню из самолюбования и веры в свою исключительность. Он очень внимателен к собственным потребностям и считает, что остальные должны быть внимательны в той же мере — в противном случае получается, что они оспаривают его исключительные права. Добиваясь желаемого, нарцисс, не задумываясь, «идет по головам». Он не будет «жестить» просто так, но наверняка сделает это при минимальном намеке на конфликт интересов — его должны быть на первом месте.

• Газлайтинг и желание победить в споре любой ценой

Конфликтные ситуации очень хорошо проявляют истинную натуру манипулятора и газлайтера. Нарцисс умеет играть на слабых местах оппонента, перевирать слова, путать, пугать, менять тему, подменять понятия, изматывать собеседника, пока тот не будет повержен. Он заставит вас сомневаться в себе, предмете разговора, собственных суждениях и предшествующих событиях с помощью таких фраз, как «Я не кричал, тебе показалось», «Я никогда этого не говорил», «Все началось не с этого, а с того, что ты…» — это и есть газлайтинг.        

Проиграть в споре значит признать оппонента «лучшим». Справиться с этим напором непросто — нарцисс настолько искусен в атаке, что собеседник может искренне поверить, что был не прав. Особенно в том случае, если его целью была не победа, а решение проблемы — нарцисс очень доходчиво и убедительно объясняет, почему проблема в вас. 

По-настоящему спорить с нарциссом сложно: существует вероятность, что в этом конфликте вы не обмениваетесь мнениями и не ищете компромисс. Возможно, просто одна сторона рассказывает другой о своем видении как о непреложной истине. И в этом случае можно либо согласиться с нарциссом сразу, либо пройти 7 кругов манипулятивного ада, чтобы согласиться позже. 

• Идеализация, переходящая в обесценивание

Сначала нарцисс и правда очарован партнером: он не врет, когда говорит, что нашел единственного человека, который его понимает, встретил «ту самую вторую половинку». Но все меняется, когда вихрь влюбленности и идеализации успокаивается, а отношения развиваются. Нарцисса пугает реальная человеческая близость, где его слабые стороны откроются другому — ведь идеальный партнер наверняка разочаруется в нем, таком посредственном! И он играет на опережение — фокусируется на неидеальности близкого человека, обесценивает его, раздувает его слабости. И вот уже совсем не уважает и не любит. 

• Страх перед отвержением

Больше всего на свете нарцисс боится, что худший сценарий станет правдой — партнер скажет, что он недостаточно хорош, и отвергнет его. Сначала, ведомый паническим ужасом перед разрывом, он снова включит «бомбардировку любовью» — откажется от всех своих прежних слов и поступков, пообещает измениться, убедительно продемонстрирует раскаяние. 

Если это не сработало и «жертва» все еще полна решимости разорвать отношения, начнется фаза мести. Вы превратили кошмар нарцисса в реальность — буквально сказали ему, что он недостаточно хорош (даже если на самом ничего подобного вы не произносили и пытались расстаться максимально мягко). Он, скорее всего, захочет ранить бывшего партнера в ответ, чтобы вновь убедиться в своей исключительности: «Никто не смеет так поступать со МНОЙ». Своей вины в случившемся нарцисс, вероятно, не признает — проблема всегда в ком-то другом. 

Оскорбления и унижения, газлайтинг и манипуляции, вспышки гнева и ревности — «красные флаги» сами по себе, независимо от особенностей личности. Если человек выбирает причинять партнеру боль, с ним не надо иметь отношений — не из-за диагнозов или акцентуаций, но из-за его поступков. 

Окей, я люблю нарцисса: что делать?

Человеку с НРЛ нужна длительная (больше года) психотерапия — чтобы стабилизировать самооценку, найти и проработать нарциссическую травму, научиться устанавливать с людьми близкие и доверительные отношения, перестать требовать от себя и мира идеальности. Мы не призываем вас сохранять очевидно болезненные отношения и уговаривать нарцисса пойти к психологу. Но если он осознает, что хочет работать над собой, вы можете оказать ему поддержку. С нарциссизмом, который не достигает уровня расстройства личности, тоже можно работать на терапии. Задачей будет также научиться контролировать свои особенности так, чтобы они не приносили вреда.

Точно не стоит «включать» синдром спасателя и становиться опорой для человека, который не хочет помочь себе сам. Вы не должны «лечить» и «чинить» кого-то за счет собственной психики и самооценки.

Если нарцисс работает над собой

Важно: не говорит, что начнет это делать, когда вы в слезах пакуете чемоданы, а на самом деле работает — и вы видите прогресс. Да, он не выбирал себе травму, но выбрал ее проработку — это достойно поддержки. Если вы готовы дать ему эту поддержку и быть рядом на этом непростом и небыстром пути, следует быть очень внимательными к своим границам. По привычке нарцисс будет их переступать, а вы будете должны с таким же упорством их отстаивать. Будет много разговоров, а еще нарцисса точно будет «шатать» — к этому важно быть готовым. 

Если нарцисс не видит проблемы, но разрывать отношения не хочется

Если с манипулирующим и газлайтящим партнером попрощаться все-таки можно, с токсичным родственником или начальником разорвать контакт иногда не представляется возможным. В этом случае необходимо научиться охранять свои личные границы — замечать и пресекать манипуляции, отказываться вступать в конфликты, минимизировать вероятность пересечения интересов. 

Да, общаться все еще будет сложно — избежать всех триггеров не получится. Задача заключается в том, чтобы минимизировать столкновения с «темной» стороной нарциссической личности. Постарайтесь отстраниться эмоционально, держитесь темы разговора и тактично возвращайте к ней нарцисса, сократите необходимый контакт для минимума — так у собеседника будет меньше поводов для того, чтобы «зацепиться» за триггер и начать психологическую атаку.  

Если «звоночки» уже похожи на набат 

Самое простое и самое сложное одновременно решение — заканчивать отношения и уходить. Любой разрыв переживается непросто, даже если решение обоюдное, взвешенное и рациональное. Нарцисс сделает все для того, чтобы расставание с ним стало сложным вдвойне. Если он не стал любовью всей вашей жизни, то теперь должен стать «Главным бывшим».

Если вы твердо решили разорвать отношения, вот несколько советов, которые помогут выдержать грядущие «бомбардировку любовью» и жгучую месть: 

• Выпишите список причин, по которым решили расстаться с партнером. Сделайте это сразу, на пике эмоций — можете даже сгущать краски и не стараться понять нарцисса. Напишите все, от чего страдаете в этих отношениях. И держите список рядом — его будет полезно перечитать, когда бомбы токсичной любви будут притворяться цветами. 

• Не играйте в спасателя и не стройте иллюзий. Если человек не хочет вас слышать, всегда считает себя правым, самоутверждается за ваш счет, манипулирует и подменяет реальность — это его выбор. Он решил, что вы не достойны уважения, сострадания, понимания и доверия, и действует, исходя из своего решения. Если вы за время отношений все еще не «доказали» обратного, этого уже не случится. 

• Оборвите контакты. Нарциссы — искусные манипуляторы. Самый надежный способ защитить себя от манипуляций — просто не услышать их. Если вы не уверены, что сможете отстоять свои границы, но контакт на какое-то время придется сохранить (например, чтобы забрать вещи), заручитесь поддержкой друзей — в присутствии посторонних нарцисс захочет «сохранить лицо» и репутацию. 

• Не вините себя. Вы попались в ловушку нарцисса не потому, что глупы или плохо разбираетесь в людях. И позвольте себе «отгрустить» финал отношений, если не чувствуете радости освобождения. 

Вполне нормально мечтать о здоровых и гармоничных отношений, где между партнерами царит взаимное уважение, доверие и понимание. И такие союзы бывают даже у людей с нарциссизмом, если они выбирают работу над своими страхами и бережное отношение к окружающим.