Что такое абьюз в отношениях и как его распознать

Ни один человек не вступает в абьюзивные отношения добровольно — и никто не застрахован от того, чтобы в них оказаться. Разбираемся, как может выглядеть насилие в отношениях, и что делать, если вы стали жертвой (или автором) абьюза.

Абьюз и его виды

Абьюз — это поведение, нацеленное на получение или укрепление собственной власти над другим человеком. Этот термин можно заменить словом «насилие». Абьюзер — автор насилия в отношениях, человек, который воздействует на партнера, чтобы утвердить власть и контроль над ним.

С этой проблемой может столкнуться любой человек вне зависимости от пола или возраста. Но чаще всего жертвами становятся женщины. По данным ВОЗ, каждая третья женщина на протяжении жизни хоть раз сталкивалась с насилием со стороны партнера. 

Угрозы, побои и принуждение к сексу большинство людей распознает как огромные красные флаги. Но абьюз проявляется по-разному и часто принимает более сложные формы.

Проявления абьюза

Помимо физического и сексуального насилия, существует много форм абьюза. О них меньше говорят и нередко даже считают надуманной проблемой. Однако эти виды вредят жертве не меньше. Они укрепляют зависимость от абьюзера, усиливают небезопасность отношений и лишают жертву опоры.

Экономическое насилие

• абьюзер не дает найти работу или сохранить ее
• вынуждает выпрашивать деньги
• забирает себе деньги партнера
• выделяет партнеру сумму из общего бюджета по своему усмотрению
• не дает распоряжаться собственными деньгами

Эмоциональное насилие

• унижение
• оскорбления
• постоянная критика
• газлайтинг
• провоцирование чувства вины и стыда
• манипуляции

Психологическое насилие

• запугивание
• угрозы 
• ограничение общения с друзьями и семьей
• контроль за действиями и передвижениями
• порча личных вещей партнера

Разные виды часто сочетаются. Исследования говорят о том, что 95% мужчин, которые применяют физическое насилие в отношениях, также используют и различные формы психологического насилия.

Абьюз — не просто ссора. Так, в обычном конфликте обе стороны равны, а здесь все построено на дисбалансе власти. Абьюзивный партнер сильнее, а значит прав. 

Абьюзивное поведение систематически повторяется, пока отношения продолжаются. А иногда это длится и после расставания или развода: многие абьюзеры продолжают преследовать своих бывших, угрожать и причинять боль им или общим детям.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения часто цикличны: абьюзер и жертва постоянно «ходят по кругу». Этот круг насилия, или цикл абьюза, впервые выделила американский психолог и психотерапевт Ленор Уокер в 1970-х. Она опросила 1500 женщин, пострадавших от домашнего насилия, и обнаружила очень похожую динамику во всех случаях.

Цикл включает четыре стадии.

1. Нарастание напряжения

Абьюзивные люди часто срываются по «внешним» поводам. Напряжение повышает что угодно: проблемы в семье, на работе, поведение незнакомцев, трудности со здоровьем. Фрустрация и неудовлетворенность со временем нарастают. Часто абьюзер чувствует собственную беспомощность, несправедливость к себе, гнев и паранойю. В это время жертва чувствует, как он медленно «закипает», и старается предотвратить ссору. Человек «ходит на цыпочках», боится сделать что-то «не так», пытается предугадывать потребности и желания. 

2. Эпизод насилия

В конце концов абьюзер вымещает скопившееся напряжение, пытается утвердить власть и контроль. 

Обидчик может обвинить жертву в том, что она его «довела». Помните, что это работает не так: вина за насилие всегда лежит на его авторе. Трудности, которые он испытывает, объясняют, почему это происходит, но не являются оправданием поведения.

3. Примирение («медовый месяц»)

После эпизода напряжение постепенно спадает. Наступает «медовый месяц»: абьюзер становится добрым, любящим, понимающим, дарит подарки, проявляет внимание. Такое поведение заставляет жертву почувствовать, что все самое плохое позади, и вернулись те самые «хорошие отношения», какими они были в самом начале.

4. Спокойствие

Оба в паре стремятся сохранить мир и гармонию и приходят к какому-то объяснению или оправданию, почему насилие произошло. 

Абьюзер может:

• извиняться или обвинять в своей вспышке случайность
• объяснять свое поведение внешними факторами («сложный период»)
• преуменьшать масштаб эпизода или отрицать его
• обвинять партнера в провокации

Обидчик часто проявляет глубокое раскаяние, уверяет, что никогда не поступит так снова, становится особенно внимательным и заботливым. Жертва нередко склоняется к его версии событий, начинает сомневаться в произошедшем, решает, что это «ничего не значит». В такой ситуации легко поверить, что все плохое позади, и насилие больше никогда не повторится.

Однако цикл повторяется снова и снова по кругу на всем протяжении отношений. Длительность стадий варьируется. Период спокойствия может со временем совсем исчезнуть.

В такой ситуации легко поверить, что все плохое позади, и насилие больше никогда не повторится.

Модель цикла психологи и психотерапевты используют до сих пор. Но она не всегда универсальна: модель больше сосредоточена на физическом насилии. Другие формы — например, экономическое ограничение, оскорбления или эмоциональное давление — могут присутствовать во время любой из четырех стадий цикла и вредить не меньше.

Кроме того, насилие нередко происходит внезапно. Жертва живет «на пороховой бочке» — и никогда не знает, когда и почему «рванет». Это давит на психику и лишает покоя.

Абьюз часто начинается незаметно и медленно нарастает. Его бывает сложно распознать, даже если происходящее укладывается в традиционные стадии. Никому не хочется верить, что любимый человек намеренно причиняет боль, подавляет и унижает.

Почему из абьюзивных отношений трудно выйти

Жертвы абьюза часто сталкиваются с виктимблеймингом — обвинениями в том, что они спровоцировали насилие, не смогли его предотвратить или вовремя не ушли. Самые частые вопросы звучат так:

• «Разве ты не видел/а, с кем связываешься?»
• «Неужели нельзя было догадаться, что это повторится?»
• «Почему нельзя было просто встать и уйти?»

Важно помнить, что в любых действиях всегда виноват только тот, кто их совершает. Вопросы нужно адресовать не жертвам, а авторам насилия. Но некоторые факторы увеличивают риск попасть в такие отношения и усложняют выход из них. Эти факторы стоит учитывать, чтобы лучше понимать людей в такой ситуации и никогда не осуждать их.

Абьюз «крадется» незаметно

Ни один человек не скажет в начале отношений так: «Я буду тебя бить, высмею твою любовь и превращу жизнь в ад». Абьюзер постепенно продавливает границы человека, утверждает свою власть над ним. Психологи и психотерапевты приводят данные, что чаще всего эпизод насилия происходит, когда жертва находится в наибольшей зависимости от партнера — например, во время беременности или после рождения ребенка.

Абьюз нормализован

«Бьет — значит любит». Множество книг, фильмов, сериалов и песен сообщают нам о том, что любовь — это сложно, больно и страшно. Если у человека в жизни никогда не было примера добрых и поддерживающих отношений, он начинает думать, что страдать от действий и слов партнера — совершенно нормально. Люди со склонностью к созависимости также нередко стремятся «спасти» любимого человека, «излечить» его жестокость. Это объясняет, почему им особенно сложно выйти из абьюзивных отношений.

Абьюз снижает самооценку

Абьюзеры часто давят на чувство вины, оскорбляют и унижают. Они внушают жертве, что она никому не нужна, ни на что не способна и не заслуживает любви. Когда такое отношение исходит от близкого человека, мы начинаем чувствовать себя «неправильными», это снижает самооценку и уверенность себе. Еще в таких отношениях можно стать жертвой газлайтинга и начать ставить под вопрос собственную адекватность.

Абьюз «сажает» на эмоциональные качели

В абьюзивных отношениях плохо не 24/7. Часто они начинаются как невероятная история любви: сильная страсть, море внимания, подарков и красивых слов. После периода ссор «медовый месяц» начинается заново. Такие эмоциональные качели удерживают и заставляют надеяться на лучшее.

Абьюз — это зависимость

Цель абьюзера — установить всесторонний контроль над жертвой, и часто партнер зависит от него не только эмоционально, но и финансово: не имеет собственных средств на жизнь и работы. Ситуация осложняется, если у пары есть дети. Жертва начинает бояться не только за себя, но и за безопасность ребенка, стремиться защитить его любой ценой.

Абьюз не заканчивается вместе с отношениями

Уходить бывает опасно: многие абьюзеры продолжают угрожать, сталкерить и причинять боль жертве еще долго после расставания или развода. В одном из исследований психологи приводят данные, что 70% травм от домашнего насилия происходят именно после того, как жертва уходит от обидчика.

Бинго абьюзивных отношений

Даже несколько пунктов уже свидетельствуют о том, что отношения нездоровы. Нужно либо работать над ними при помощи психолога или психотерапевта, либо (в случае насилия) прекратить контакт.

Что делать, если вы узнали себя?

Если вы жертва абьюза

1. Осознайте масштаб проблемы

Тяжело признать, что вы оказались в абьюзивных отношениях — это может вызывать чувство вины, стыда, ощущение, что с вами что-то не так. Помните, что вы не виноваты, что оказались в такой ситуации, вы заслуживаете помощи и лучших отношений в будущем.

2. Примите решение уйти

Если абьюзивный партнер угрожает вам насилием или постоянно применяет его — продумайте пути отступления. Вам может понадобиться временный приют, защита, психологическая и юридическая помощь. Заручитесь поддержкой друзей и родственников, обратитесь в кризисный центр. 

3. Обратитесь к психологу

Насилие оставляет глубокий след и часто становится причиной тревожных и депрессивных расстройств, ПТСР. Кроме этого, помощь может понадобиться в борьбе с любовной зависимостью, на которую подсаживает абьюзер: убеждениями о том, что жизнь без этих отношений не имеет смысла, и вас никто больше не полюбит. Также может понадобится помощь, чтобы снова почувствовать собственную ценность.

Если вы абьюзер

1. Признайте проблему

Осознать, что вам свойственно абьюзивное поведение, — уже большой шаг к тому, чтобы научиться строить отношения по–другому. Если вы это поняли про себя, первым делом спросите у бывшего или нынешнего партнера, как вы можете компенсировать ему или ей ущерб. Скажите, что осознаете свою ответственность и собираетесь работать над собой. Не препятствуйте, если человек решит уйти, и не обещайте «исправиться».

2. Обратитесь к психологу

Практически невозможно перестать применять абьюз в отношениях без помощи специалиста. Для этого нужна долгая и глубинная работа с убеждениями и моделями поведения. Многие абьюзеры «впитывают» такое поведение в семье: дети перенимают агрессию у родителей. А нередко это результат серьезных психологических проблем — например, пограничного или антисоциального расстройства личности. Психолог или психотерапевт не будет обвинять, стыдить и винить, его задача — помочь.

Со всем этим можно справиться, заручившись временем и поддержкой. В ИГиПП есть психологи-психотерапевты, которые умеют работать как с жертвами, так и с авторами абьюза.