«Детки из клетки»: психология буллинга

Буллинг — самый травмирующий опыт, который может произойти в коллективе. Разбираемся, чем опасна травля, как ее предотвратить и что делать, если ребенка травят.

Что такое буллинг и как его распознать

Каждый второй человек хоть раз сталкивался с буллингом — в качестве свидетеля, жертвы или агрессора. Буллинг (или травля) — это систематическое физическое или эмоциональное насилие над конкретным человеком. Это не только школьная проблема — часто и взрослые люди, попадая в коллектив, переживают подобное отношение. Однако чаще всего от буллинга страдают именно дети.

«Но это же дети, они так социализируются: ссорятся, дерутся, отстаивают границы». Стоит отличать буллинг в школе от конфликта или дружеского розыгрыша — это совсем разные вещи. 

Когда люди конфликтуют, оба участника ссоры злятся и могут аргументировать свою позицию — они понимают, что именно вывело их из себя в конкретной ситуации. Буллинг не имеет ни явных причин, ни цели, и происходит систематически. Как минимум одна из сторон делает вид, что ничего особенного не происходит. Например, буллер может говорить «Мы просто играем» или «Это просто шутка». И жертва, скорее всего, подтвердит это — боясь получить еще более жестокую расправу за правду в будущем. 

Буллинг не похож на шутку или приятельскую перепалку на утрированно повышенных тонах. Друзья на самом деле иногда могут агрессивно подшучивать друг над другом, но в этом случае обе стороны чувствуют себя уверенно — понимают контекст, обоим смешно и комфортно. При буллинге веселится только буллер, жертва же чувствует страх и беспомощность. 

Например, дети играют на школьном дворе — несколько мальчиков перебрасывают портфель между собой, а владелец рюкзака мечется между ними и пытается выхватить свою вещь. Если все, включая «ловца», весело смеются — это игра. Если после они вместе идут домой, дружески болтая — тоже. Если вчера они таким же образом перекидывались сумкой другого мальчика из компании — аналогично. 

А вот если суть игры заключается в том, что поиздеваться над бессильной злобой и подступающими слезами конкретного человека, который потом будет собирать выпавшие из портфеля учебники в гордом одиночестве — это уже и не игра вовсе. 

Виды буллинга

Косвенный и виртуальный буллинг труднее распознать: очевидных последствий (как испорченный портфель или синяк) они не оставляют. Но это не значит, что их легче пережить. Все варианты сильно травмируют ребенка и приводят к тяжелым последствиям: заниженной самооценке, тревожным расстройствам, депрессии, невозможности социализироваться. Как следствие, страдает и академический аспект: как можно сосредоточиться на учебе, когда живешь в постоянном страхе?

Кто участвует в буллинге?

В буллинге участвует не только один конкретный агрессор и его жертва — как правило, в травлю в результате оказывается вовлечен весь коллектив. Каждый участник занимает свою роль. 

У буллера часто есть последователи, у жертвы иногда появляются защитники. Некоторые дети стараются держаться в стороне — например, осуждают агрессора и хотели бы помочь жертве, но боятся разделить ее бремя и стать новым «козлом отпущения». Другие, напротив — одобряют агрессию и хотели бы примкнуть к «команде победителя», но опасаются последствий и наказания от учителей или родителей. Глобально в буллинге есть три основные роли:

Агрессор

Или буллер — источник насилия. На самом деле буллеры редко действуют в одиночку — как правило, у них есть «группа поддержки». Группа чувствует себя в выигрышной позиции, поэтому с особым удовлетворением набрасывается на слабую «цель». Если расстановка сил меняется, буллинг часто сходит на нет. 

Жертва

Тот, на кого направлена систематическая агрессия. Жертва чувствует себя беспомощной и бесправной, слабой и запуганной — как правило, она не склонна обращаться за помощью или отстаивать свои права и вступать в конфронтацию. 

Жертва смиренно сносит издевательства, иногда даже пытается заслужить одобрение буллеров, надеясь таким образом прекратить травлю. И очень редко рассказывает о происходящем кому-то, кто действительно может вмешаться — из-за стыда, страха осуждения, даже чувства вины. Ощущая свою инаковость, ребенок может искренне поверить, что с ним что-то не так. Раз его дразнят, на то есть причина. И причина в нем — значит, он виноват. 

Наблюдатель

Тот, кто видит агрессию, но предпочитает оставаться в стороне — покрывает агрессора, но не вмешивается, или сочувствует жертве, но говорит об этом только наедине. Сочувствующему наблюдателю страшно — он думает, что если выступит против «сильного большинства», ему достанется. 

Буллинг травмирует психику каждого участника — агрессора, жертвы и наблюдателя. 

Ребенок, который терпит издевательства в школе и знает, что наблюдатели не вмешиваются, теряет базовое доверие к себе или к миру, поэтому и не обращается за помощью. Те, кого он считал друзьями или авторитетами — например, учителя — игнорируют происходящее. Выходит, только он видит несправедливость. И либо «неправильный» он, либо все вокруг — в любом случае, никто со стороны не может помочь. 

Как понять, что ребенок стал жертвой?

Всегда обращайте внимание на поведение. Стоит насторожиться, если ребенок не хочет идти в школу или не хочет о ней говорить. Замкнутость, повышение тревожности, расстройство аппетита или сна — все это косвенно может намекать на проблемы в коллективе. Не спешите обвинять ребенка, если у него начали пропадать вещи — расспросите, при каких обстоятельствах это произошло.

Вот некоторые признаки, по которым можно распознать, что ребенок стал жертвой буллинга:

• снижение успеваемости, нежелание идти в школу без объективных причин, прогулы;
• физические проявления — нервный тик, энурез, тревожность, частые простуды, нарушения сна, плохой аппетит;
• нежелание общаться, особенно резкое и внезапное — когда ранее общительный и открытый ребенок становится мрачным, замкнутым и раздражительным, склонным к уединению;
• чрезмерная осторожность, мягкость и уступчивость, страх «сказать что-нибудь не то»;
• печальный или испуганный внешний вид, беспокойство, нервное напряжение, слезы.

Дети часто скрывают то, что стали жертвой буллинга. Им кажется, что это — проявление слабости, а «стучать» взрослым — стыдно. А вдруг родитель не поможет, отругает за неумение постоять за себя? А вдруг он просто пожурит буллера и посчитает, что задача выполнена — и завтра тот продолжит нападать с удвоенной яростью? Не давите на ребенка, не требуйте объяснений прямо сейчас.

И ни в коем случае не обвиняйте его! «Сам виноват» или «Ты что, не можешь за себя постоять?» — гарантия того, что в следующий раз ребенок не подумает обратиться к вам за помощью или чем-нибудь поделиться.

Дайте ребенку понять, что вы на его стороне, что бы ни случилось. Для него сейчас важно чувствовать поддержку. Если он будет воспринимать семью как надежный тыл, его поведение вне семьи будет более уверенным. 

Группа риска: феномен «белой вороны»

Психологи затрудняются назвать конкретные триггеры, по которым агрессоры выбирают жертву. Но чаще всего ей оказывается ребенок, который так или иначе выделяется из толпы. Это может быть что угодно: физическая или неврологическая особенность, социальный и финансовый статус семьи, необычный стиль в одежде, интровертированность.

Второе условие — трудность с тем, чтобы защитить себя. Агрессоры выбирают «легкую добычу». Как правило, дети с низкой самооценкой не отвечают обидчикам — они могут считать, что нападки заслуженные, или просто бояться.

Почему начинается травля?

Цель агрессора — самоутвердиться. Это может быть ребенок с неадекватной самооценкой: он хочет быть лидером, но чувствует, что ему не хватает власти. Самый простой способ возвыситься — унизить другого. Агрессоры при этом часто обладают довольно выраженной эмпатией: чувствуют, кто не готов «дать сдачи», умеют манипулировать. Нередко это дети с проблемами в семье. 

Вот самые распространенные причины, которые толкают детей и подростков на травлю ровесников: 

• Неблагоприятная обстановка в семье. Насилие в семье запускает круговорот: папа бьет маму, мама бьет ребенка, ребенок приходит в школу и находит самую слабую цель — дает выход своей агрессии. Даже если дома он только наблюдает избиения и оскорбления, то может просто считать, что это нормально. Насилие становится формой общения, которая ему понятна и привычна. 
• Личностный кризис. Иногда буллерами становятся тревожные и неуверенные в себе дети, которые боятся показать собственную слабость. Чтобы никто не разглядел за маской напускной уверенности его истинное лицо, ребенок проявляет агрессию к слабой цели — пусть все видят, на что он способен! 
• Потребность во внимании. Ребенок не совсем хорошо понимает, как складываются отношения между людьми и как строится общение. Он привлекает внимание окружающих, как умеет.
• Борьба за власть. Ребенок хочет быть заметным и значимым, хочет быть сильным лидером, за которым следует толпа. И понимает слово «сильным» буквально — устанавливает в коллективе «закон джунглей». 

Последствия буллинга

Травля в школе не проходит бесследно — дети, принимавшие участие в буллинге, на последнем звонке прощаются лишь с фактическими соучастниками. А травма остается.

Ученики, подвергавшиеся буллингу, часто имеют проблемы с самооценкой, склонность к ментальным расстройствам, повышенную тревожность. Они не доверяют буквально никому и ничему: себе — за то, что не смогли отстоять собственные интересы; людям — за то, что позволили этому случиться. Выросшие жертвы зачастую боятся других людей, с трудом устанавливают контакты, склонны к селфхарму или суицидальным мыслям. 

Агрессоры в школьные годы, как правило, плохо учатся и часто получают замечания от учителей. Если психологическая проблема, приведшая к повышенной агрессивности, не решается, то во взрослом возрасте все только усугубляется — например, у человека могут развиться криминальные наклонности.

Очевидцы буллинга могут получить «травму свидетеля». Это состояние, с которым сталкиваются люди, ставшие случайным наблюдателем чего-то страшного или опасного. Не пострадав физически, они оказываются так глубоко вовлечены в случившееся, что не могут от него «отключиться» эмоционально — прокручивают в голове или реагируют как на триггер, страдают от чувства вины за свою пассивность. 

Буллинг: как с ним бороться

Жертве часто кажется, что прекратить буллинг невозможно — она слишком слаба, агрессор слишком авторитетен, все зашло слишком далеко. На самом деле всегда есть выход — травлю можно и обязательно нужно остановить. Рассмотрим, что делать каждой из сторон. 

Если жертва — вы

Если над вами издеваются в школе, вы оказались в этой ситуации не по собственной воле или вине. В чем бы ни была причина, она не характеризует вас как «плохого» или «неправильного». Плоха и неправильна ситуация, в которой вы оказались — и ее обязательно надо изменить. Что можно сделать?

• Обратиться за помощью к авторитетному взрослому — чуткому учителю или родителю. Если ваши опасения оправдались и помощи вы не получили, не отчаивайтесь — привлекайте внимание до тех пор, пока не найдете необходимую поддержку. Да, даже взрослые бывают равнодушными или невнимательными — настаивайте на том, что происходящее очень важно и вам действительно нужно их содействие. 
• Если вы пока не готовы делиться своей бедой с близкими, обратитесь за психологической поддержкой. Например, на травлинет.рф. 

Если жертва — ваш ребенок

Остановить буллинг — сложная задача. Трудности начинаются уже на этапе распознавания ситуации: жертвы слишком напуганы, чтобы признаться, а учителя зачастую выбирают закрывать глаза на происходящее. Поэтому так важны доверительные отношения в семье: если они выстроены изначально, есть шанс прекратить буллинг на этапе зарождения.

Качественно изменить ситуацию в коллективе можно только при помощи психолога, который будет работать как с жертвой, так с агрессором и учителем. Для этого необходимы ресурсы школы, а не только ваши собственные. Но если это — ситуация из идеального мира, то пока приходится делать что-то в реальном.

1️⃣ Уверенность в себе

Если ваш ребенок стал жертвой буллинга — возможно, у него изначально есть проблемы с самооценкой и личными границами. В первую очередь, проанализируйте ситуацию в семье: возможно, что-то внушает ребенку неуверенность. Учите его отстаивать границы (даже перед вами), сразу говорить, если что-то не нравится. При необходимости обратитесь к детскому или семейному психологу — он поможет отыскать корни проблемы и научит эффективным паттернам.

2️⃣ «Не кормите тролля»

Агрессор провоцирует жертву на эмоции. Если ребенок чувствительно реагирует на выпадки — значит, он дает агрессору то, что ему нужно. Необходимо выработать новые модели поведения. Если буллинг ограничивается оскорблениями — придумайте вместе, как можно было бы обратить их в шутку или не реагировать.

Посмотрите известное видео педагога и специалиста по борьбе с буллингом Брука Гиббса:

Его главный тезис: «Don’t get upset» — «Не расстраивайся!». Это не значит, что надо подавлять свои эмоции. Важно научиться не относить слова агрессора на свой счет, не позволять им задевать тебя. Посмотрите видео вместе с ребенком, потренируйтесь вести диалог, как показывает Брук Гиббс.

3️⃣ Поддержка и защита

Принимайте сторону ребенка. Если чувствуете, что надо прийти в школу и разобраться — не откладывайте это и не закрывайте глаза на ситуацию. Пусть ребенок чувствует, что он под надежной защитой, и никто не сможет причинить ему вреда — это также повышает уверенность. Если ситуация достигла критических масштабов — собирайте доказательства буллинга и решайте проблему на более высоком уровне.

4️⃣ Выход из ситуации

Иногда система не может поменяться, и тогда наилучший выход — покинуть ее. Отдавайте предпочтение школе, в которой работает психолог. Предупредите его о предыдущем негативном опыте. Расскажите ребенку, что он всегда может обратиться за психологической поддержкой, и ему помогут. Проходите период адаптации вместе, введите традицию обсуждать важные вещи и проговаривать эмоции. Жертва — не клеймо.

Вот несколько фраз, которыми можно поддержать ребенка:

💚 Я верю тебе, ты не заслужил этого. 

💚 Мы разберемся со всем вместе — так, как тебе будет комфортно.

💚 В этом нет твоей вины.

💚 Ужасно, что тебе пришлось с этим столкнуться. Давай обсудим, что можно сделать, чтобы это исправить. 

💚 Я всегда на твоей стороне.

А вот — фразы, говорить которые нельзя ни в коем случае:

 🚩 Ты это заслужил — дал бы сдачи, и все отстали!

 🚩 Я не буду вмешиваться, это ваши личные разборки.

 🚩 Сколько можно ныть? Неудивительно, что тебя дразнят — я таких тоже в школе не любил!

 🚩 Будь хитрее — попробуй подружиться с ними. 

 🚩 Просто не обращай внимания, они скоро переключатся на кого-нибудь другого.

 🚩 Будь выше этого, тебе надо сосредоточиться на учебе.

 🚩 Ну а чего ты хотел? Конечно, твоя фигура/увлечения/внешний вид привлекают внимание — привыкай, если тебе так хочется выделяться. 

Если агрессор — вы

Иногда бывает, что агрессор осознает свое поведение деструктивным, признает его насилием. Если это — ваша история, в первую очередь прекратите буллинг. Поговорите о случившемся и о том, почему вам хотелось проявлять агрессию и доминировать над кем-то слабым, со взрослым, которому доверяете — родителем, учителем или школьным психологом. Будет здорово, если у вас появится возможность проработать свою травму с помощью психотерапии.

И, если чувствуете в себе силы это сделать, извинитесь перед жертвой, объясните свое поведение. Если в коллективе остались другие агрессоры, найдите в себе мужество дать им отпор — можно не лично, если вашего авторитета теперь недостаточно, но с помощью взрослых. 

Если агрессор — ваш ребенок

Если вы подозреваете (или знаете наверняка), что ваш ребенок издевается над другими детьми, постарайтесь сделать все возможное, чтобы понять его и решить проблему. Начните разговор с участием, без осуждения и упреков. Очень важно разобраться, чего он на самом деле хочет добиться — внимания, власти, безопасности?

Не стыдите его, не угрожайте принять меры, не взывайте к совести — это, скорее всего, не сработает. Он знает, что жертва страдает — и знал это до того, как вы начали разговор. Но все равно посчитал, что его запрос важнее и весомее. 

Мягко объясните, что насилие никогда не дает по-настоящему хороших результатов — ни для кого из участников. Через травлю нельзя заслужить любовь или уважение, но это можно сделать другими способами. Привлеките к этому разговору психолога, но с позиции мягкой заботы — чтобы разобраться, какие потребности ребенок закрывает с помощью буллинга, и как их можно закрыть иначе. 

Фразы-шпаргалки:

💚 Ты можешь открыто говорить со мной о чем угодно — обещаю, я не буду ругаться, мы обязательно что-нибудь придумаем.

💚 Я не считаю тебя плохим — мы все ошибаемся, но можем и исправлять допущенные ошибки.

💚 Я с тобой, я буду рядом и помогу разобраться.

Фразы и посылы, которых следует избегать:

 🚩 Если ты так ведешь себя сейчас, что будет дальше? Меня в старости тоже будешь бить?

 🚩 Закончишь в колонии!

 🚩 От тебя всегда одни проблемы, я не удивлен.

 🚩 И чего все всполошились? Он слабак и сам виноват, что не постоял за себя! Да ты ему одолжение сделал, что научил жизни!

 🚩 А если я тебе врежу? Будет приятно?

Если вы — свидетель

Случайного свидетеля насилие травмирует так же, как и его активных участников. И ситуация точно не разрешится сама собой, пока одна из сторон не приложит к этому усилия. 

Часто травля происходит с молчаливого согласия окружающих. Каждый думает, что безопаснее будет не вмешиваться — что он может сделать! Но если мы начинаем открыто транслировать свою позицию, говорить другим людям, что происходит что-то не то, их образ мышления может поменяться. Они начнут больше замечать, почувствуют себя более активными участниками, которые могут вместе противостоять «злу».   

В первую очередь откажитесь от участия в травле и открыто транслируйте негативное отношение к насилию. Говорите об этом с другими наблюдателями, аргументируйте свою позицию — пусть каждый из них увидит, что он не одинок. Обязательно расскажите о том, что происходит, взрослому — учителю, родителю, школьному психологу. 

Если ваш ребенок — свидетель

Если ребенок видит, что агрессор не только остается безнаказанным, но еще и получает всеобщее уважение, он может решить, что это норма. Донесите до него, что насилие — никогда не выход. Почет и уважение, которые получают буллеры, иллюзорны. И наблюдатель на самом деле не беспомощен — он может прекратить травлю, если привлечет к решению проблемы авторитетных взрослых. Обязательно поговорите о происходящем с другими родителями — придумайте, как каждая семья может помочь в формировании общего негативного отношения к буллингу. 

Как говорить с тем, кто стал невольным наблюдателем буллинга:

💚 Расскажи, какие эмоции у тебя это вызвало, что ты почувствовал. 

💚 Такое нельзя игнорировать — я очень ценю, что ты принял меры и поделился со мной.

💚 Давай разберемся с этим вместе. 

А вот так говорить не нужно: 

🚩 Лучше помалкивай и радуйся, что жертвой стал не ты.

🚩 Никто не любит стукачей — я, конечно, ничего не буду делать, но не вздумай говорить об этом кому-нибудь еще. 

🚩 Мы все равно ничего не сможем изменить, разве что сделаем хуже.

🚩 Какая тебе разница? Это их проблемы.

🚩 Так может, он сам напросился? 

Стать жертвой буллинга может любой человек — это никак не зависит от его внешних или внутренних особенностей. Но и повлиять на ситуацию может любой, кто об этом знает. Если вам стало известно о травле — не молчите, не оставайтесь в стороне и не игнорируйте происходящее. 

Обязательно говорите с ребенком о буллинге — даже в том случае, если он первый не пришел поговорить об этом. Развивайте его эмпатию, рассказывайте о психологических границах, чтобы он мог себя защитить — и не стал нарушать чужие. Сделайте все возможное для того, чтобы ребенок знал: дома его ждет верный союзник в вашем лице, с которым можно обсудить любую проблему.