Эмоциональные качели: обзор небезопасного аттракциона

В статье мы разберёмся, что такое эмоциональные качели в отношениях, как и зачем партнеры иногда «раскачивают» друг друга. В конце дадим рекомендации: как «соскочить», если вам больше страшно, чем весело.

Эмоциональные качели в отношениях — это чередование восторга и радости с тревогой, злостью и фрустрацией. Чаще всего это манипулятивный прием, заключающийся в дозировании близости и отчуждения. Это правда похоже на качели: партнер то относится с теплом, то не проявляет внимания; то он рядом, то исчезает с радаров на неделю.

Почему это работает

Представьте ситуацию: вы встречаете человека, с которым у вас много общего, проявляете к нему интерес, и оказывается, что этот интерес взаимный. Ваше общение гармонично складывается, и вот вы уже ходите на свидания и переписываетесь ночами, радуетесь его вовлеченности… а затем он резко исчезает. Что бы вы испытали? Возможно, недоумение, тревогу, печаль, сопровождающиеся вопросами «Что пошло не так? Что я сделал/а не так? В чем была моя ошибка?». Ситуация может задеть самооценку и усилить чувство неопределенности. И тут манипулятор возвращается — готовый к близости, проявляющий нежность, демонстрирующий интерес и делающий вид, что ничего особенного не случилось.

Получается гремучая смесь из крайне полярных эмоций — тревога, поиск проблемы в себе, печаль сменяются чувством счастья, эйфорией и облегчением. И так раз за разом. Такое раскачивание эмоций туда-сюда делает чувство счастья ярче — радость после периода тревоги и сомнений словно приобретает больший вес. И именно этот цикл порождает зависимость, загоняя человека в ловушку: так больно, когда партнер отворачивается, и так приятно, когда он вновь возвращается.

То, насколько легко подсесть на эмоциональные качели, определяют и личностные особенности человека. Например, низкая самооценка — тогда в периоды отдаления человек может взять на себя вину за то, что другой человек охладел. «Мне непонятно, что происходит» легко заменяется на «Это моя вина», «Я что-то сделал/а неправильно» или «Я все порчу». Помимо этого фактором риска может быть укоренившийся прошлый опыт. Например, для человека кажется нормальным то, что происходит, потому что родители поступали точно так же. Все это может также подогреваться партнером, который может давить на чувство вины, давать ложные надежды или подтверждать страхи.

Именно этот цикл порождает зависимость, загоняя человека в ловушку: так больно, когда партнер отворачивается, и так приятно, когда он вновь возвращается.

Зачем «сажать» партнера на эмоциональные качели?

Если обобщить, то причины такого поведения — либо разрушительные установки человека, либо эмоциональная незрелость, либо психические расстройства.

Собственные эмоциональные качели

Не всегда эмоциональные качели применяются целенаправленно. Иногда один партнер качается на своих качелях, тем самым непроизвольно подсаживая второго. Представьте: вы то подавлены, то на подъёме, то злитесь без видимой причины. Если у вас при этом есть отношения, то их динамика будет напрямую зависеть от того, как вы себя чувствуете и как себя ведёте. Вспомним также ПРЛ или БАР: человек сначала уверен в себе и партнере, а затем впадает в апатию, желает спрятаться от всех подальше или обесценивает близкого. Это не может не оказывать влияние на партнера, который то получает большую дозу внимания, то чувствует себя отвергнутым.

Желание близких отношений в совокупности со страхом быть покинутым

Такое комбо часто берет свои корни из семьи, где родитель мог вести себя отстраненно или непредсказуемо, редко проявлял любовь. Это может закрепить страх человека быть брошенным вкупе с желанием близости, которой всегда было так мало. Такое поведение также присуще людям с ПРЛ. Человек может импульсивно войти в отношения, закрыть глаза на все недостатки партнера и проявить тепло и близость, а потом резко отдалиться, обесценить его и усомниться в отношениях — все это спровоцировал страх серьезных отношений.

Манипуляция

Иногда эмоциональные качели в отношениях используются как манипуляция, результат которой — зависимость. Манипулятору приятно сначала отдаляться, а потом наблюдать, какую сильную радость испытывает партнер в очередной период близости. Страдание человека во время периодов отдаления не так волнует манипулятора — он находится «по ту сторону» и может не понимать, какой наносит вред.

Почему это не так весело, как на детской площадке

Отношения между людьми всегда подразумевают взаимозависимость. При взаимозависимости партнер действительно важен нам, мы переживаем за него, иногда нуждаемся в его опоре. При этом наш комфорт, желания и интересы не обесцениваются, и мы имеем возможность сказать партнеру, если нас что-то не устраивает.

Здоровая привязанность заканчивается там, где начинается манипулятивное поведение, в том числе «подсаживание» партнера на эмоциональные качели. Как мы упомянули выше, эмоциональные качели опасны именно тем, что могут вызвать у партнера зависимость — уже токсичную.

Зависимость, в отличие от здоровой привязанности:

Способствует разрушению идентичности. Свои цели, амбиции, планы теряют значимость: становится важнее угодить партнеру, не совершить ошибку в отношениях, удержать партнёра и удовлетворить все его потребности.
Пагубно влияет на эмоциональное состояние и даже на здоровье. Когда жизнь превращается в американские горки, довольно быстро перестает быть весело. Отсутствие спокойствия и стабильности вызывает хронический стресс и потерю контроля над жизнью — не останется сил на себя, здоровье, друзей. Находиться в таком состоянии длительное время крайне вредно.
Не имеет ничего общего со здоровыми отношениями. Здоровые отношения подразумевают уверенность в партнере, развитие, взаимопомощь, опору. Подрыв веры в себя, сомнение в собственной адекватности, тревога и невозможность вкладываться в значимые сферы жизни — это признаки абьюза.

Как себя обезопасить от такого аттракциона?

Заметить и осознать. Чем раньше вы понимаете, что отношения не дают вам опору и безопасность, а лишь усиливают тревогу и неуверенность в себе, тем проще будет разомкнуть бесконечный эмоциональный цикл.
Ответить на вопрос «Какие бы отношения вы хотели?». Расстановка ценностей помогает осознать, в подходящих ли отношениях вы находитесь сейчас.
Быть искренними. Если отношения провоцируют вас на замалчивание проблем, лишь бы партнер не убежал вновь — это красный флажок. В здоровых отношениях права равны, и потребности обоих партнеров одинаково важны.
Позаботиться о себе. Грамотное выстраивание своих границ, нормализация самооценки и проработка собственных установок и страхов вместе с психологом помогут отследить, где разлад в отношениях действительно обоснован и требует вклада обоих партнёров, а где поведение второго человека — это манипуляция.
Напрямую обсудить проблему с партнером. Если тот готов к открытой коммуникации и работе над собой, ситуацию можно изменить. Если же человек не идет на контакт или противоречит обещаниям, оптимальный вариант — это выход из отношений. Это трудный шаг, но он повлечет за собой спокойствие, стабильность и возможность найти партнера, который будет заботиться и проявлять любовь.

Будь то работа со своими качелями или попытка слезть с них в отношениях, самое главное — бережное отношение к себе. Именно оно помогает услышать себя и дать себе отдохнуть тогда, когда тело и психика сигнализируют об этом, а также не брать билет на эмоциональный аттракцион с другим человеком — потому что вы знаете, что такие аттракционы далеко не такие веселые, как в парке развлечений.