Как наладить отношения, если с ними что-то не так — часть 2

Итак, вы решили, что хотите сохранить отношения. Рассказываем, над чем нужно поработать, чтобы они стали крепкими, долгими и счастливыми.

В первой части мы писали о том, как взвесить, нужны ли вам в принципе текущие отношения и стоит ли их налаживать. В этой части мы исходим из того, что отношения признаны ценными и нужными, но в них есть определённые проблемы, которые можно устранить. Хотите узнать, как? Читайте статью!

Что-то не так с границами

Зачем нужны личные границы? Они защищают наше чувство идентичности, позволяют нам быть независимыми и реальными «собой». Это не только проявление любви и уважения к себе, но и честно по отношению к другим людям: так они понимают, с кем на самом деле взаимодействуют.

Для того чтобы устанавливать здоровые границы в паре, нужно сначала решить, в каких аспектах они требуются. Обычно это секс, эмоции и отношения с другими людьми. Желательно знать друг про друга очень чётко, как кто видит эти вопросы: что можно, что нельзя и т.д. Не нужно это воспринимать как выстраивание барьера, все эти вопросы должны оставаться в пространстве обсуждения, и часто они поддаются пересмотру. Но понимание себя и партнера в этих вопросах позволяет нам чувствовать себя в безопасности и близости к другому.

Чтобы партнер мог учитывать ваши границы, вы должны сначала сами их определить. Если вы испытываете с этим трудности, то попробуйте следить за эмоциями: ситуации, в которых вы испытываете дискомфорт, скорее всего нуждаются в постановке каких-то границ. Также задайте себе вопросы: что вам важно и ценно для вашего личного счастья, получается ли у вас сохранять это в отношениях, есть ли место вашим увлечениям и вашему личному пространству?

Если постоянно «наступать себе на горло», то ни к чему кроме разобщения с партнером это не приведёт. У того, кто свои границы не отстаивает, накапливается недовольство, агрессия и другие негативные эмоции, которые начинают проявляться через пассивную агрессию. А второй человек всё меньше ощущает личность любимого, фокус смещается на выраженную пассивную агрессию.

Какие границы не работают?

1. Которые содержат слова «всегда», «никогда» и т.д. Как уже говорилось выше, важно оставаться в диалоге. Кроме того, здоровая психика — адаптивная психика, ситуации бывают разные.
2. Границы, которые основаны не понятно на чём. Всё-таки дело не в том, чтобы установить границы, потому что так надо, а в том, чтобы выразить именно свои чувства, потребности и ценности.
3. Не работают двойные стандарты (тебе нельзя, мне можно).
4. Границы — это не про манипуляцию: «Если пойдешь туда-то, то я не займусь с тобой сексом», — такой подход только отчуждает вас от партнера.
5. Расплывчатые границы тоже не сработают: «Не делай это часто или много», — что значит много и часто?

Вас не слышат

Если у вас стойкое ощущением, что близкий человек не делает того, что бы вам хотелось, или, наоборот, делает что-то, что вам не нравится, задайте себе вопрос: транслировали ли вы когда-либо прямо то, что вам нужно?

Например, вы хотите получать цветы, а мужчина вам их не дарит. Говорили ли вы ему о том, какие цветы вы хотите и сколько раз в месяц?⠀

Многие считают, что партнёр обо всем должен догадываться. А если не догадывается, то он не подходит. Но откуда человеку знать, что у вас на уме? Мы все разные, у нас разное воспитание и разные представления о том, как нужно действовать.⠀

Наша разница делает отношения богаче, и важно не то, знает ли мужчина, сколько раз женщина хочет получать цветы, или считает ли он важным их дарить, а то, готов ли он идти навстречу, после того как женщина явно озвучила свои потребности.

Цветы — всего лишь пример. Обо всех потребностях и желаниях нужно говорить прямо и открыто, а не ждать, что ваша половинка — экстрасенс.

Если вы считаете, что все можно понять и так, то попробуйте проверить себя: подумайте, что ваш партнёр хочет, чтобы вы сделали, а чего не делали. А потом расскажите партнёру об этом и проверьте, насколько это совпадает с тем, что у него/неё в голове на самом деле. Если вы ранее такие вещи не обсуждали прямо, то вы удивитесь, какой будет результат. А потом решите вместе, не будет ли вам проще обсуждать все открыто, или вы и дальше будете «успешно» играть в угадайку.

Как сказать партнёру о том, что вам что-то не нравится

Основная сложность — в том, чтобы не усилить конфликт и сделать так, чтобы партнёр вас услышал и понял.⠀

Попробуйте технику «Я-сообщение» (если вы уже знакомы с ней, то можете проверить, насколько хорошо вы её применяете). Техника позволяет выразить эмоции чётко, прояснить ситуацию, при этом не обидев другого человека.

Например, вы хотите дать понять второй половине, что вам не нравится, что с вами говорят раздражённым тоном. Наиболее распространённые фразы, которые можно услышать в данной ситуации: «Перестань со мной так говорить!»; «Меня бесит, когда ты так себя ведёшь!»; «Ты грубиян!». Ещё один вариант — обидеться и замкнуться. И чаще всего это не работает, так как сказано агрессивно. Партнёру не хочется позитивно на это реагировать, у него включаются защитные реакции. К тому же, не понятно, что именно не так и как себя вести.​

«Я-сообщение» состоит из 4-х частей:

1. Сначала нужно описать факт в поведении другого, который вам не нравится. Именно факт, а не свою оценку: «Когда ты говоришь раздражённым тоном…»
2. Теперь описываем свои ощущения от этого факта: «…я огорчаюсь, мне неприятно…»
3. Рассказываем о том воздействии, которое оказывает разбираемое поведение на вас или других. «…потому что я чувствую себя нелюбимым/нелюбимой».
4. Объясняем, что бы нам хотелось вместо этого: «…я бы хотел/а, чтобы ты старался/лась брать паузу и менять тон на позитивный, например, такой…».

Лучше всего такие разговоры проводить не в момент, когда что-то неприятное произошло, а уже после, когда все спокойны и благоприятно настроены.