Как пережить безответную любовь

Как известно, мы выбираем, нас выбирают — и это очень часто не совпадает. По статистике, 98% из нас хоть раз в жизни оказываются по одну из сторон неразделенной любви. Но зачем любить того, кто не отвечает взаимностью? Любовь ли это вообще? И что делать, если вы оказались в такой ситуации? Разбираемся в статье.

Что такое безответная любовь

Психологи не пришли к согласию, можно ли в полной мере считать безответные чувства «настоящей» любовью. Есть версии, что часто это лишь идеализация или навязчивая идея, особенно если объект любви — не очень хорошо и близко знакомый человек. Тем не менее, сами чувства безответно влюбленного часто очень реальны и сильны.

Больше всего безответная любовь распространена среди молодых людей. Есть данные, что мужчины чаще безответно влюбляются, чем женщины. Также исследования показывают, что среди студентов неразделенная любовь встречается примерно в четыре раза чаще, чем взаимность. Некоторые даже испытывают невзаимную симпатию к нескольким людям одновременно — и разной интенсивности.

Безответная любовь всегда асимметрична: вторая сторона не отвечает нам тем же или воспринимает общение иначе. Это в основном скрытая от других история: все чувства живут внутри влюбленного, он редко решается поделиться ими. Испытывать любовь в одиночку даже сложнее, чем когда это чувство делится на двоих и есть к кому обратиться за помощью и поддержкой.

По сравнению со взаимной любовью, неразделенные чувства приносят меньше положительных эмоций и больше нестабильности. То есть в этом случае «минусы» серьезно перевешивают «плюсы». Тем не менее, безответная любовь — далеко не всегда мимолетное увлечение, о котором со временем легко удается забыть и идти по жизни дальше. Есть шанс «застрять» в состоянии неопределенности и находиться в нем годами. Если для влюбленного очень важны эти чувства или этот человек, он может цепляться даже за призрачный шанс на взаимность. Также возможно, что человек «серийно» время от времени влюбляется безответно.

Испытывать любовь в одиночку даже сложнее, чем когда это делится на двоих.

Частые признаки неразделенной любви

— «Смешанные сигналы». Нет уверенности, как он или она на самом деле к вам относятся. Все сомнения обычно интерпретируются в пользу того, что шанс все-таки есть.

— Навязчивые мысли об объекте любви. Часто это занимает все мысли, влюбленный скроллит его аккаунты в соцсетях, проводит все время в ожидании сообщений от Него/Нее.

— Преимущественно односторонний контакт. Влюбленный интересуется делами, жизнью и личностью человека, но не получает такого же интереса в ответ.

— «Асимметричные» чувства. Влюбленный переживает и выражает интенсивное восхищение, а второй отвечает на это «Спасибо».

— Идеализированное восприятие. Часто он кажется совершенным, самым красивым, смешным и интересным, а все недостатки игнорируются.

Какой бывает безответная любовь

Психологи выделяют пять видов безответной любви. Они различаются в зависимости от того, насколько близко люди знакомы, и от типа контакта между ними.

«Фанатская» любовь

В этом случае объект чувств — известная личность, с которой влюбленный, как правило, в жизни не знаком. Такие эмоции часто испытывают фанаты актеров, музыкантов или других знаменитостей. У влюбленного нет шансов (или очень мало) на взаимность, но это его не останавливает. Он постоянно собирает информацию об объекте своих чувств, сопереживает его удачам и проблемам, фантазирует о нем.

Молчаливое обожание

В этом случае влюбленный лично знаком с объектом любви, но не предпринимает никаких попыток продемонстрировать свои чувства. Причины встречаются самые разные: например, человек не находит слов или боится, что с ним перестанут общаться после признания.

Отвергнутая любовь

В этом случае влюбленный все-таки решается признаться, но получает отказ. Но это не обязательно конец истории. Многие факторы способны на это повлиять: насколько честно и открыто люди обсудят ситуацию, состоят ли они в отношениях с другими. Иногда со временем получается стать друзьями. А бывает так, что влюбленный продолжает оказывать знаки внимания — только теперь не скрываясь — и в итоге это переходит в романтические отношения.

Чувства к бывшему

Человек может продолжать любить партнера после расставания, даже если отношения с ним ранили, и отказываться двигаться к чему-то новому. Как мы уже писали, это самая частая причина, которая побуждает вернуться к бывшему. Более того, расставание иногда добавляет масла в огонь и разжигает чувства еще сильнее. Антрополог Хелен Фишер называет это влечением из-за фрустрации (frustration attraction). Этот феномен связан с системой вознаграждения в мозге, которая активируется вне зависимости от того, повезло нам в личной жизни или нет.

Неравная любовь

Иногда люди вступают в романтические отношения друг с другом с разными чувствами. Например, один партнер влюблен, а второй — просто хочет стабильности в жизни и чтобы было с кем сериал в обнимку посмотреть. Или один убежден, что встретил соулмэйта, а второй просто хочет приятно провести время. Как правило, это приводит к тому, что оба партнера недовольны.

Возможные причины безответной любви

Хотя от неразделенных чувств в жизни никто не застрахован, есть факторы, которые усиливают их вероятность.

Травмы привязанности

С помощью взаимоотношений с родителями в детстве формируется модель взаимодействия с другими людьми — стиль привязанности. Если в детском возрасте эмоциональные нужды ребенка не удовлетворялись, родители были холодны или внезапно обрывали контакт, то во взрослой жизни люди с похожим поведением могут неосознанно привлекать нас. Желание «добиться» симпатии недоступного родителя со временем может перейти в погоню за недоступными партнерами. Человек во что бы то ни стало хочет «победить» в этом сценарии, доказать, что он достоин любви. И пока это не произошло, взаимность не привлекает или даже отталкивает. Это характерно для тревожного стиля привязанности.

Страх обязательств и близости

Это характерно для другого варианта небезопасного стиля привязанности — на этот раз избегающего. Если человека в личной жизни «душит» близость, и во взаимности он находит только зависимость, «на помощь» приходит безответная любовь. Она становится идеальным способом избегать реальных отношений. Так получается испытывать чувства с безопасного для себя расстояния и минимально зависеть от другого.

Идеализация

Человек воображает себе идеального партнера и отказывается соглашаться на меньшее в жизни. Поскольку шансы встретить воображаемый идеал близки к нулю, проще всего будет проецировать его качества на кого-то недоступного. В таком случае можно не рисковать тем, что образ разобьется о грубую реальность жизни.

Низкая самооценка

С низкой самооценкой часто связаны негативные убеждения о себе. Если человек считает себя недостойным любви, зачастую он будет находить тех, кто точно не ответит ему взаимностью — это поддержит его представления о себе. Отвержение и невзаимность — это то, чего он ждет по умолчанию, и таким образом не дает себе получить новый, принципиально другой опыт.

Травматичный опыт

Если пришлось столкнуться с изменой или абьюзом, близость может сильно пугать. Влияет и детский опыт — например, проблемы в семье. Невзаимная любовь кажется более безопасным вариантом, при котором у другого человека меньше шансов ранить или предать. В этом случае понадобится помощь.

Например, хорошим инструментом для работы с травматичным опытом является ДПДГ-терапия (десенсибилизация и переработка движениями глаз). С помощью движения глаз активизируются те участки мозга, которые отвечают за переработку информации. В результате травмирующее событие, которое «застряло» в памяти и приносит боль, начинает постепенно тускнеть. Подробную информацию об этом можно найти в нашем гиде.

«Дофаминовая ловушка»

Еще одна возможная причина, почему безответная любовь привлекает — особенности системы вознаграждения в нашем мозге. Есть данные, что уровень дофамина сильно повышается, когда мы ожидаем чего-то хорошего в будущем, но не уверены, что это произойдет. То есть неопределенность в жизни может приносить нам даже больше приятных эмоций, чем взаимность. Это объясняет, почему гадание «любит/не любит» увлекает надолго. Так можно «подсесть» на любовную зависимость и эмоциональные качели: разочарование и подавленность сменяются подъемом и воодушевлением, если появляются хоть какие-то признаки, что надежда есть.

Почему люди застревают в неразделенной любви

Каждый, у кого в жизни есть опыт невзаимности, наверняка проводил часы напролет, пытаясь «расшифровать» его или ее поведение.

«А это было случайное прикосновение или нет?»
«Значит ли что-нибудь, что она ставит огоньки на все мои сториз?»
«Он сегодня первым написал, это явно знак симпатии!»

Все принимается за «смешанные сигналы», которые могут оказаться и простой доброжелательностью, и намеком на взаимность. Невозможность склониться ни к одному из вариантов сильно выводит из равновесия.

Психологи называют это явление когнитивным диссонансом. Так обозначают состояние психологического напряжения от того, что одновременно есть несколько противоречащих друг другу важных идей или убеждений. Когда такое противоречие возникает, очень трудно сосредоточиться на чем-то в жизни, кроме этой дилеммы.

Чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание.

В случае безответной любви человек одновременно видит как признаки того, что чувства взаимны, так и свидетельства обратного. Классический пример — это когда отношения сначала бурно развиваются, а потом резко сходят на нет (модель поведения “Hot N Cold”, известная нам по одноименному треку Кэти Пэрри). Это может нанести удар по самооценке и лишить уверенности в себе.

Есть три способа выйти из состояния диссонанса:

Изменить убеждение (например, решить, что взаимности нет и не будет — и отпустить ситуацию, переключиться на кого-то нового).
Получить новую информацию (постараться узнать больше фактов, которые подтолкнут к одному из выводов).
Понизить важность ситуации (не зацикливаться на этом и обратить внимание на другие дела и интересы).

Чаще всего мы склонны выбирать второй вариант — и он сильно увеличивает шансы «застрять» в состоянии невзаимной любви. Потому что «искать знаки» можно бесконечно: всегда есть моменты, которые можно трактовать неоднозначно. И чем больше мы думаем о человеке, тем важнее для нас он становится — и это только усиливает напряжение.

Единственный выход из цикла сомнений и надежды — прямой разговор. Но чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание — очень хочется, чтобы все это было не зря. Поэтому влюбленные часто выбирают надеяться до конца, даже если уже понимают, что желаемый сценарий в жизни никогда не воплотится.

Кроме того, бывает, что влюбленный и объект любви — друзья. И тогда страшно, что признание разрушит отношения, и придется столкнуться с потерей близкого.

«Отвергающая сторона» безответной любви

Поскольку невзаимно влюбленные нечасто признаются в чувствах, вторая сторона может даже не догадываться о них. Так что вполне вероятно, что о вас вздыхает друг, бывший партнер или отвергнутый поклонник, а то и вовсе малознакомый человек.

Безответная любовь — частый сюжет в фильмах, сериалах, книгах и песнях. Однако внимание в них нацелено, как правило, только на переживания влюбленного. Мы почти не знаем, что переживает второй в этой истории.

По мнению психологов, это приводит к непониманию, как себя вести. Кто-то признался вам в любви, а вам нечем ответить? Культурный сценарий для такой ситуации в жизни отсутствует. И совершенно непонятно, на что опираться и где искать помощь.

Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории.

Исследования показывают, что даже если первоначально «отвергающие» ощущают раздражение и неловкость к влюбленному, то со временем все сменяется виной. Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории, разбивателем сердец и разрушителем надежд.

Он может переживать, что каким-то образом поощрял развитие влюбленности, даже если просто старался быть внимательным и добрым. Это вызывает то самое состояние диссонанса. «Отвергающий» осознает, что ничего плохого не сделал. И одновременно ощущает себя виноватым в том, что влюбленному больно и обидно.

Кроме того, отказывать кому-то — малоприятный опыт, так что «отвергающие» часто выбирают пассивно избегать поклонников. А если все-таки решаются на разговор, то часто говорят штампами («Дело не в тебе, дело во мне») или очень туманно. Так они стараются не задеть чувства влюбленного, сохранить с ним контакт и избежать обвинений. А иногда даже соглашаются начать отношения, «чтобы не обидеть», и надеются, что со временем сами влюбятся.

Есть и еще одна проблема — влюбленный часто не хочет слышать, что его чувства невзаимны, даже если «отвергающий» прямо говорит об этом. Туманные объяснения тем более вызывают подозрения и воспринимаются как намек. «В помощь» — стереотипы о том, что любви надо добиваться и не опускать руки несмотря ни на что. Возможно, это объясняет, почему некоторые упорно отказываются верить, что «нет» действительно значит «нет» и стоит переключить внимание на кого-то другого.

Что делать, если чувства невзаимны

Мы не можем по щелчку изменить свои чувства — но и эмоции других людей тоже вне нашего контроля. Несмотря на то, что честный и открытый разговор, возможно, и не получится, обеим сторонам все же стоит попытаться прояснить, что происходит. Конечно, разговоры о чувствах — это всегда непросто, а в случае неразделенной любви — особенно. Но если не попытаться раскрыть карты, есть риск застрять в состоянии, которое со временем становится только тяжелее.

Если вы безответно влюбились

Примите факты.

Важно постараться оценить происходящее, не пытаясь трактовать сомнения в свою пользу. Если вам сложно быть объективными, обратитесь за помощью. Например, попробуйте обсудить свое состояние, слова и поведение объекта любви с тем, кому вы доверяете. Это может помочь вернуть ощущение реальности и восстановить контроль.

Проживите потерю.

Безответная любовь всегда связана с утратой: мы теряем надежду на взаимность, образ себя, связанный с этим человеком. Как известно, у проживания потери пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако безответно влюбленные часто застревают на отрицании: очень тяжело расставаться с надеждой. Важно пройти все стадии, чтобы появилась возможность двигаться дальше.

Проанализируйте себя.

Как мы уже писали, безответная любовь бывает «серийной». Спросите себя: такое с вами впервые, или это повторялось много раз за последнее время? Были ли у вас в жизни взаимные отношения? Если да, то как давно? Если это история, которую вы воспроизводите раз за разом, постарайтесь понять, почему это происходит, и что вам это дает.

Если в вас безответно влюбились

Будьте честны, но бережны.

Постарайтесь четко проговорить свои чувства. Избегайте делать это по «методичке», не используйте шаблонные выражения. Влюбленный заслуживает искреннего рассказа о том, как вы к нему относитесь и что чувствуете после его признания. Помните, что признаться в невзаимной любви очень непросто, старайтесь быть бережными.

Расставьте границы.

Разговор о том, что допустимо в вашем взаимодействии, а что нет, поможет вам обоим. Тогда вы не будете постоянно анализировать свое поведение («А я не слишком долго и крепко обнимал/а его/ее на прощание?»), а человек не будет искать в нем скрытый смысл. Если вы друзья, это поможет сохранить здоровые отношения, не разрывая контакт. Но может понадобиться на какое-то время минимизировать общение, чтобы дать друг другу больше пространства.

Не давайте ложных надежд.

Конечно, когда нас любят — это очень приятно и вообще бальзам для самооценки. И есть данные, что мы в принципе очень склонны симпатизировать тем, кому мы нравимся. «Погреться в лучах» может быть очень соблазнительно, но помните, что так вы только выведете ситуацию на новый круг. То есть влюбленный снова будет страдать от ложной надежды, а вы — от чувства вины за то, что внушили ее.

Независимо от того, с какой стороны безответной любви вы оказались, может понадобиться помощь и поддержка. Психолог поможет разобраться с влечением к недоступным людям или справиться с ощущением вины в ситуации, когда не получается соответствовать чужим ожиданиям.