Контрол-фрики: как жажда контроля отравляет жизнь

Что делать, когда намерение держать руку на пульсе превращается в манию контроля. 

Кто такие контрол-фрики

Сегодня поговорим о людях, которые стараются держать все под контролем и страдают, если реальность хоть немного отклоняется от намеченного плана. Может показаться, что это продиктовано ответственностью и целеустремленностью, но нет.

Контрол-фрик — так называют человека, чье стремление к контролю напоминает одержимость. Он пытается управлять всеми процессами, до которых может дотянуться — на работе, в отношениях, собственной повседневной жизни. Он готов добиваться желаемого даже в том случае, если цель уже давно не оправдывает средства и вредит ему самому, близким людям и значимым проектам. 

Почему им так важно все контролировать

Психологи сходятся во мнении, что мания контроля рождается из страха — контрол-фрик «продавливает» окружающий мир не из вредности и желания самоутвердиться, а потому, что нарастающее чувство тревоги не оставляет ему выбора. Он искренне думает, что должен вмешаться — без его участия произойдет катастрофа. Подчиненные не справятся с задачей и разочаруют клиента, сотрудники фирмы, помогающей с переездом, сломают любимую пальму, а партнер забудет о просьбе, повторенной 3 раза за последний час. 

«Лучше сделаю сам! Или хотя бы буду внимательно следить, как они там справляются» — типичные мысли контрол-фрика.

Откуда берется мания контроля

Чаще всего такое гипертрофированное стремление к контролю родом из детства — например, если ребенок рос в семье, где каждый его шаг контролировался авторитарным взрослыми. Позже он может перенять модель поведения старших родственников: стать контролирующим тираном для себя и окружающих. 

Бывает и наоборот: когда детские годы человека проходят в обществе зависимых родителей. С раннего детства он чувствует на своих плечах груз ответственности — заботится о себе, младших братьях и сестрах, а иногда и о маме с папой. Так усваивается убеждение: «Если я не сделаю все как надо, случится беда — нам будет нечего есть, по неосторожности начнется пожар, квартира зарастет пылью и мусором, останемся без денег». Став ответственным взрослым слишком рано, к реальному взрослению такой человек приходит глубоко травмированным. 

Как распознать контрол-манию

Вы — потенциальный кандидат на звание контрол-фрика, если:

• Убеждены, что должны играть решающую роль во всех событиях. Ничто не смеет происходить без вашего ведома и участия.

• Четко следуете плану действий, а любое отклонение от курса вызывает приступ тревоги. Даже если речь идет о чем-то незначительном — количестве молока в кофе, выборе фильма на вечер или переносе встречи на 15 минут. 

• Считаете, что никто не справится с задачей лучше вас. И неважно, сколько опыта и компетенций у другого человека — он просто не приложит должных усилий, тогда как вы включитесь на все 100%. 

• Не доверяете никому, кроме себя — эта идея плавно вытекает из предыдущего пункта. Даже «отпустив» задачу в руки специалиста, вы будете наблюдать за каждым его шагом, словно всевидящее око. Готовое в любую минуту прийти на помощь, конечно.

• Щедро раздаете советы и делитесь своим мнением, даже если не разбираетесь в предмете обсуждения. И чувствуете фрустрацию, если собеседник игнорирует ваши замечания.

• Считаете себя всегда правым, поэтому отстаиваете свою точку зрения до тех пор, пока не сломаете «противника» и он не согласится сделать по-вашему.

• Критично относитесь к чужим промахам и ошибкам — они лишь подкрепляют ваше недоверие и «кормят» страх провала. Вы же так и знали, что этот человек все испортит!

• Смотрите на мир пессимистично и всегда ожидаете подвоха, поэтому постоянно проигрываете в голове самые мрачные сценарии — чтобы быть к ним готовым.

• Пытаетесь знать все обо всем и всех — чтобы контролировать ситуацию, нужно владеть информацией. Вас очень тревожит мысль о том, что люди могут что-то скрывать — как вы сможете им помочь, если потом потратите драгоценное время на выяснение подробностей! 

Мы составили бинго типичных мыслей контрол-фрика: это поможет определить, насколько вы склонны к навязчивой идее абсолютного контроля.

Контролируя все вокруг, вы упускаете самое важное

Не нужно быть психологом, чтобы понимать: контрол-фрик полон страхов и тревожных мыслей, его мышление мечется в лабиринте из ловушек. В процессе взросления у него сформировалось ощущение, что миру нельзя доверять. Он обращает внимание лишь на то, что подтверждает эту теорию, и пребывает в иллюзии, будто неусыпный контроль способен защитить от болезненных разочарований. На самом деле это не так — напротив, мания контроля вредит человеку. 

В повседневной жизни

Размышления о грядущих трагедиях, решение проблем, существующих только в мрачных фантазиях, беспокойство об упущениях прошлого — все это заметно снижает качество жизни. Ту энергию и время, которые человек тратит на очевидно бессмысленные попытки удержать все под контролем, он мог бы направить на действительно полезные вещи — хобби, общение с интересными людьми, личностный рост, профессиональное развитие. Пытаясь защититься от неудач, он их словно притягивает. Подчинить себе все процессы невозможно — всегда будет что-то, что нам неподвластно, начиная с погоды и заканчивая мыслями других людей. Неизбежно сталкиваясь с этим, контрол-фрик чувствует себя на грани катастрофы и того самого провала, которого он так боится. 

В отношениях с дорогими людьми

В отношениях контрол-фрика мало доверия. Его близкие подвергаются постоянным подозрениям и допросам, они часто бывают вынуждены оправдываться и успокаивать его тревожную натуру до тех пор, пока не почувствуют бессилие и усталость — словно кормят ненасытную черную дыру, которая от их вклада становится еще более необъятной. И речь не обязательно о ревности (хотя она тоже часто фигурирует в таких отношениях) — доказывать, что ты точно не забудешь купить помидоры, приедешь на встречу вовремя и уже начал читать ту книгу не менее утомительно, чем объяснять, почему не нужно звонить контакту «Серега шиномонтаж» и слушать, кто ответит.  

В работе и профессиональном развитии

Контрол-фрик не умеет делегировать и работать в команде. Более того, он быстро демонстрирует, что оценивает способности окружающих довольно низко — не считается с их компетенциями, обесценивает опыт и таким образом снижает общую продуктивность, отвлекая всех бесконечными советами и рекомендациями. Такой работник — плохой игрок, который саботирует успех целой команды. 

Как помочь себе

Мания контроля — это когнитивное искажение: человек, выросший с ошибочно сформированными убеждениями, считает свои иллюзии абсолютно реальными. Это ловушка мышления, в которой мозг ищет подтверждения убеждениям и до последнего пытается игнорировать все, что им противоречит. Первый шаг к решению проблемы — признание, что она существует. Это нелегко: человек часто не запоминает ситуации, в которых отпустил вожжи, и ничего ужасного не произошло.

Есть разные практики, которые помогают «ослабить хватку». Например:

• Попробуйте взбунтоваться против собственных установок и устройте день нарушения правил: посмотрите, как мир вращается и не рушится без вашего участия, сознательно отмечая последствия. Убедитесь, что ничего похожего на апокалипсис не случается, если вы надеваете на работу не то, что планировали изначально, делегируете задачи или обедаете в незнакомом заведении. Да, будет страшно, но в этом и суть: пойти в страх и осознать, насколько он был преувеличен. 

• В момент, когда вам очень хочется влезть в какую-то ситуацию и разрулить там все своей сильной рукой, притормозите. Возьмите листок бумаги и напишите, как будут развиваться события, если вы этого не сделаете — утрированно идеальный вариант и худший сценарий из всех возможных. Не стесняйтесь и будьте экспрессивны! А потом, глядя на эти два прогноза, выведите из них среднее арифметическое — сюжет, наиболее приближенный к реальности. Выглядит не так уж и жутко, правда?

• Попросите близких о помощи: ваше желание работать над собой, скорее всего, найдет в них отклик. Объясните, что вы хотите рационализировать свои страхи и осознать бессмысленность борьбы с ними посредством контроля. Проговорите, что испытываете проблемы с доверием не потому, что считаете их плохими или глупыми людьми — это просто паттерн поведения, который поддается коррекции. В период, когда вы обучаете мозг новому способу взаимодействия с миром и стараетесь ему доверять, поддержка друзей и родных очень важна — вполне вероятно, что многие из них захотят стать для вас опорой в этот переломный момент. 

Как взаимодействовать с контрол-фриком

Если вы сталкиваетесь с контролирующим поведением от близкого человека и читаете эту статью, в первую очередь хотим сказать, что ему с вами очень повезло! Вы пытаетесь понять и принять природу его поступков вместо того, чтобы осуждать. Мы в ИГиПП такое очень ценим!

Постарайтесь поговорить с ним, исходя именно из этого тезиса — очертите свои границы и объясните, что контроль доставляет вам неудобства. Опишите свои эмоции — возможно, человек захочет прочитать эту статью и поработать над проблемой с вашей поддержкой. Вы можете помочь ему с позитивным подкреплением нового взгляда на мир, если захотите. 

Если поговорить никак не получается, нужно просто научиться оберегать границы — отвечать мягким отказом на любые попытки вмешательства в ваше личное пространство. Например, фразой: «Спасибо, я ценю твою заботу, но хочу разобраться с этим самостоятельно — для меня это важно». 

Здесь мы рассказали, как можно бережно предложить близкому человеку обратиться к психологу.

Иногда исправить устоявшиеся, но неэффективные паттерны поведения собственными силами не получается — это нормально. Можно разобраться в них и найти решение с помощью специалиста. Психолог внимательно выслушает ваш запрос и поможет бережно распутать клубок автоматически возникающих мыслей, которые опутывают манию контроля.