«Может, как-нибудь сам узнает?»: зачем нужно половое воспитание

У большинства из нас в детстве не было уроков полового воспитания — об этом не говорили ни школьные учителя, ни родители. Считалось, что «вырастут и сами все узнают» — и мы на самом деле узнали. Но многие узнали через стыд, страх и боль. Те, кто уже сам стал родителем, могут повторить ошибку своих мам и пап — молчать, потому что просто не имеют навыка таких разговоров. Рассказываем, почему важно преодолеть этот барьер, и разбираем типичные ошибки полового воспитания вместе с психологом ИГиПП.  

Зачем и как говорить о сексе и сексуальности?

Мы выросли, и действительно получили большую часть жизненно важной информации о своем теле. Девочки не умерли от месячных, но многим доводилось плакать над окровавленным бельем и прятать его, прежде чем кто-то из родителей молча выдал упаковку прокладок. Мальчики, преодолевая стыд, благополучно донесли испачканные первыми поллюциями простыни до стиральной машинки, надеясь, что через пару дней не увидят эти самые простыни в руке разгневанной мамы. Первый неловкий секс как-то случился без знания слова «клитор» — иногда таким же был и десятый, и пятидесятый. Но могли ли эти важные этапы жизни пройти мягче — без страха, стыда и непонимания? 

Говорить о теле, гигиене, личных границах, отношениях между мужчиной и женщиной, сексе, контрацепции, ИППП и планировании семьи может быть страшно — потому что непонятно, сложно, неловко. Но важно, чтобы дети будущего поколения имели возможность избежать вещей, от которых мы в самом деле хотим их оградить.  Проблемы с принятием своей сексуальности и своего тела, стыд за физиологические потребности, страх и обнаружение своих границ в тот момент, когда кто-то посторонний их уже пересек, нежелательная беременность и заболевания — у ребенка, который получает достоверную информацию о половом воспитании с раннего детства, более высокий шанс никогда с этим не столкнуться. Или, столкнувшись, обратиться за помощью ко взрослому, которому он доверяет — и получить защиту. 

Если вам стыдно и неудобно, когда дошкольник спрашивает, откуда берутся дети, и хочется сказать что-то про аистов и тычинки — это как раз и есть прямое следствие того, как стыдно было вашим родителям. Это порочный круг стигматизации секса и сексуальности, который иногда можно «проскочить»: да, многие люди слушали про капусту в детстве, а потом выросли и… ничего плохого не случилось. Но случилось с другими — не потому, что они были какими-то «неправильными», а от стечения обстоятельств и все той же нехватки информации. И даже если мы сами — пример типичной «ошибки выжившего», совсем не хочется «крутить рулетку» и проверять, повезет ли так нашим детям. 

Когда взрослый человек, не имевший опыта доверительных разговоров с родителем о половом воспитании, слышит слово «секспросвет», в голове иногда формируется ошибочное восприятие. «Это значит, мне надо посадить напротив себя шестилетку и развращать его детский невинный мозг рассказами о половом акте? Может, еще порно посоветуете на фоне поставить — ну, для наглядности?» — совсем нет. Сексуальное просвещение — это в первую очередь «просвещение». Это разговоры о безопасности и здоровье, границах и изменениях в теле, здоровых отношениях и культуре активного согласия — и это скорее научно, чем эротично. Секспросвет связан с сексом так же, как справочник по ПДД с гонками Формулы-1: между первым занятием в автошколе и скоростным заездом проходит очень много времени. Мы рождаемся без информации о том, как обращаться со своим телом, воспринимать сексуальность и заниматься сексом, но именно знания обо всем этом помогают нам пройти этот путь, снизив риск столкнуться с насилием, травмами и трудностями. 

В США проводились исследования, которые показали: в штатах, где были уроки полового воспитания и не пропагандировалось воздержание, распространение ИППП было значительно более низким, чем в тех, где секспросвет опирался на запреты и отрицание. Существует также исследование, которое показывает, что сексуальное просвещение снижает процент подростковой беременности. И еще одно — о том, что секспросвет может быть частью эффективной стратегии против сексуализированного насилия. 

В российских реалиях школы и другие образовательные учреждения для подростков заниматься секспросветом просто не могут — закон запрещает «изображать и описывать действия сексуального характера» детям до 16 лет. Учителя могут привлечь к ответственности, если он попытается завести такой разговор — поэтому желательно, чтобы внимание этому вопросу уделили родители. Просвещение ребенка должно начинаться с раннего возраста и продолжаться по мере его взросления — ограничиться «одним серьезным разговором» не самый лучший вариант. Спойлер: вам будет легче в пубертате, если беседы о теле и сексуальности начнутся с ранних лет ребенка. К этому моменту у вас с ребенком уже сформируется доверительный альянс, где нет места стыду и осуждению. 

Согласно стандартам ВОЗ, сексуальное образование начинается с 4 лет. Каждому возрасту — свои темы. 

Что должен знать дошкольник

Маленького ребенка необходимо научить правильным названиям половых органов — как и всех других частей тела. Ухо, спина, живот, нога, рука — и вульва, половые губы, вагина или пенис, головка полового члена, мошонка, а не «пися» или другие эвфемизмы вроде «краника», «прибора», «киски» или «пирожка». Во-первых, это важно для того, чтобы ребенок не ощущал какую-то часть своего тела неудобной или неуместной — такой неприличной, что лучше о ней вообще не говорить напрямую. Если ребенок узнает правильные названия половых органов сразу, без промежуточного этапа в виде стыдливых синонимов, он будет считать их нормальными и естественными (какими они и являются). 

Если же ребенку покажется, что родитель отвергает эту часть тела и стесняется ее, он может перенять это стеснение. И, например, сказать, что «Болит рядом с животиком» вместо того, чтобы сообщить о боли при мочеиспускании. Увеличивает это и риск упустить эпизод сексуализированного насилия: воспитатель в детском саду может не понять, почему после фразы «Дядя Леша вчера гладил мою киску» стоит как минимум уточнить у родителей, есть ли в доме кошка. 

У ребенка должно быть нерушимое право на слово «Нет», если какой-то контакт ему неприятен. Предложите ему следующий алгоритм действий:

• если кто-то трогает тебя против твоей воли, в первую очередь громко скажи «Нет»;
• отойди от этого человека;
• расскажи о случившемся взрослому, которому доверяешь — маме, папе, воспитателю, учителю. 

Одновременно с изучением названий частей тела нужно рассказать и о том, что все они принадлежат ребенку — только он сам решает, кто может вступать с ним в физический контакт. Здесь раскрывается «Правило нижнего белья»:

• Другие люди не могут осматривать или трогать половые органы ребенка, а также просить прикасаться или наблюдать за тем, как они трогают свои. Проще всего объяснить границу нижним бельем — все, что скрыто под ним, является интимным и личным. Исключение — для доктора и родителей, если это нужно для здоровья. 

• Иногда сексуализированное насилие может начинаться с запугиваний «Не рассказывай маме, а то…» или манипуляций «Это будет наш секрет, хорошо?» — необходимо рассказать ребенку, что не все секреты следует хранить. Если тайна вызывает страх, дискомфорт, тревогу — о ней необходимо рассказать взрослому, чтобы тот помог разобраться. Если родителей нет рядом, помочь могут другие люди, которым можно доверять — воспитатели в детском саду, врачи, сотрудники полиции. Объясните ребенку, что он точно не должен стесняться, бояться или чувствовать себя виноватым. Даже если произошла ошибка, взрослые разберутся и не будут его ругать. 

Разговор про границы интимного логично перетекает в разговор о границах в целом: о том, что любое взаимодействие должно происходить с согласия ребенка. Он может не обнимать тетю Свету, не сидеть на коленях у бабушки или не целовать маму перед сном, если не хочет этого делать — соблюдать и следить за соблюдением этих правил должны сами родители. И защищать ребенка, если тетя Света очень настойчива. 

Границы могут быть не только физическими: их можно нарушить, если залезть в чужой телефон, зайти без стука в комнату или дать непрошеный совет по поводу чьей-то внешности. Важно, чтобы это работало в обе стороны — например, дети нормально воспринимали, что родитель может сказать «У меня сейчас нет настроения, поиграем попозже?». В семье, где уважается личное пространство каждого, ребенок «впитывает» эти правила и следует им естественным образом. Выигрывают от этого все — родители получают законное право сказать «Нет», когда на «Да» нет ресурса, а дети учатся относиться бережно к окружающим и самим себе. 

Не забудьте поговорить с маленьким ребенком про гигиену — в частности о том, как обращаться с половыми органами. Есть общие правила: 

• Чтобы подмываться, детям не нужны специальные средства и мочалки — достаточно руки и теплой воды. 
• До и после прикосновения к гениталиям следует вымыть руки — в том числе и до/после посещения туалета. 
• Нижнее белье следует менять один-два раза в день. Родителям следует проследить, чтобы оно и полотенце ребенка были сделаны из мягких натуральных тканей. 

Есть и индивидуальные правила для мальчиков и девочек — как мыть пенис (отодвигая крайнюю плоть) и вульву (по направлению от лобка к промежности и анусу, промывая между малыми и большими половыми губами). 

Если дошкольник просит рассказать про секс, не пугайтесь — если он задает такие вопросы, значит, его психика готова к этому. Если вы еще не изучили анатомическое строение тела, можно начать с объяснения, чем отличаются мужчины и женщины. Про сам секс для начала допустимо рассказать в общих чертах — про то, что это близость, в которую взрослые люди вступают по собственному желанию, и ребенок тоже сможет заниматься сексом, когда вырастет. Если он просит больше подробностей, можно объяснить детальнее: «Партнеры обнимаются, целуются, снимают с себя одежду. В процессе из пениса мужчины выделяется сперма, в которой содержатся сперматозоиды — если они попадут в женскую яйцеклетку, может наступить беременность». Такое объяснение — без стыда, сдержанное и научное, — не нанесет ребенку вреда, зато удовлетворит его любопытство. 

Что рассказать ребенку младшего школьного возраста

Ребенка младшего школьного возраста необходимо начинать готовить к первым этапам полового созревания. На теле (на лобке, подмышечных впадинах, ногах) начинают появляться волосы, усиливается потоотделение, меняется запах тела, наблюдается скачок роста — многие дети в этот период жизни становятся вытянутыми и нескладными, из-за чего сильно комплексуют. Родитель должен объяснить, что это обязательно пройдет, и помочь с выбором новой одежды, если ребенок заинтересован в этой помощи (нормально, если нет — ему уже может хотеться «отделиться» от мнения мамы и папы). 

В 9–14 лет у девочек формируются молочные железы и начинается менструация — к этому моменту они должны знать, что это, как и почему происходит, иметь представление и доступ к средствам гигиены. А примерно за год до первых месячных появляются влагалищные выделения, о которых тоже стоит предупредить — чтобы девочка не подумала, что заболела. 

Мальчикам о месячных можно рассказать чуть позже, но в целом до начала подросткового возраста они должны знать, что это естественный процесс, в котором нет ничего опасного, грязного или постыдного. Мальчик — часть общества. Рано или поздно он обязательно столкнется с информацией о существовании менструаций. Здорово, если при этом не будет стигматизировать или стесняться ее. В его жизни так или иначе будут женщины — мама (и мальчик, который знает о менструации, не подумает, что она больна или умирает, если случайно увидит в мусорке тампон), подруги (которых он не будет стыдить, если они «протекут» на уроке), девушка или жена (которым он не скажет «Фу, я не буду покупать прокладки» или «От секса во время месячных нельзя забеременеть»). 

Что говорить о менструации:

• Объяснить, что это нормально — месячные есть у всех женщин детородного возраста. Их наличие свидетельствует о здоровье женщины и правильном функционировании половой системы.

• Рассказать, что называется менструальным циклом, сколько длится он и сами месячные. Кроме того, следует заметить, что в течение первых 12–18 месяцев цикл может быть нестабилен. 

• Дать информацию о средствах гигиены — прокладках, тампонах, менструальных чашах, трусах, дисках. 

• Предупредить, что врач может спрашивать о менструальном цикле, и это нормально. Расскажите, зачем и как нужно отмечать первый и последний день цикла в календаре и следить за его регулярностью.

• Напомнить, что во время менструации особенно важно следить за гигиеной — мыть руки, подмываться, регулярно менять средства гигиены или обрабатывать их, если они многоразовые. 

Мальчикам перед началом полового созревания необходимо рассказать о появлении ночных поллюций. Они начинаются в 10–14 лет — в яичках образуется сперма, которая может непроизвольно выделяться ночью. Это нормально и свидетельствует о том, что организм развивается естественным образом. Важно, чтобы родитель поговорил о гигиене после поллюций, поскольку сперма может вызвать раздражение кожи. Кроме того, мальчикам следует знать о спонтанной эрекции — она может возникнуть в неподходящий момент (например, как реакция на стресс). 

В этот же период дети проявляют интерес к мастурбации и порно. С первым достаточно просто обходиться деликатно — не стыдить, не пугать волосами на руках и слепотой, не пытаться ворваться в комнату без стука. Если вы все-таки случайно застали ребенка за мастурбацией, то лучше извиниться и пообещать впредь не заходить в комнату без предупреждения. И, конечно, проговорить, что в этом нет ничего постыдного — дать понять, что неловкая сцена случилась по вашей вине, но сам процесс абсолютно нормален и естественен. Это важно, чтобы привить (или сохранить) здоровое отношение ребенка к собственному телу и зарождающейся сексуальности. 

С порнографией все примерно также, но стоит проговорить, что не надо воспринимать фильмы, как учебное пособие — это кино, где многое утрировано с угоду зрелищности. У ребенка может сформироваться неправильное представление о теле и сексуальных практиках, если он будет считать порно истиной в последней инстанции. Например, мальчики могут комплексовать из-за размеров пениса или считать, что все женщины испытывают оргазм от проникающего секса. 

Не забудьте поговорить с ребенком о кибербезопасности. Объясните, что другие люди могут уговаривать его сделать интимные фотографии, а потом, возможно, шантажировать ими. В этом случае нужно немедленно прекратить переписку и рассказать о случившемся взрослому, которому ребенок доверяет. 

Что важно сказать подростку

В подростковом возрасте и мальчики, и девочки впервые испытывают сексуальное влечение. Если вы говорили с ребенком о теле и особенностях полового созревания раньше, дополнить информацию новой будет несложно — скорее всего, между вами уже сформировались доверительные и открытые отношения, в которых такой диалог естественен, а тема секса не табуирована. 

Но даже если нет — начинать никогда не поздно. Главное — чтобы это была беседа, а не лекция или нотация. Ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы не только задавать вопросы и внимательно слушать, но и высказывать собственное мнение, подвергать ваши слова сомнению. Постарайтесь сохранить формат диалога, где обе стороны могут высказываться свободно, не опасаясь столкнуться с критикой. Это важно, потому что даже полный курс сексуальной грамотности и соблюдение правил безопасности не могут гарантировать на 100%, что не случится изнасилования, заболевания или подростковой беременности. И хорошо, если девушка или юноша первым делом пойдут за помощью к родителям, не боясь, что им не поверят, будут стыдить, ругать или наказывать. 

Итак, к подростковому возрасту ребенок, скорее всего, уже что-то знает о сексе — если этого не рассказали раньше вы, возможно, он узнал из других источников. Это не значит, что разговор уже не имеет смысла — в этом случае ваша задача заключается в том, чтобы уточнить корректность всей информации, актуализировать и дополнить ее.

Что должен знать подросток — саммари за весь период взросления ребенка:

• правильные названия половых органов, особенности строения организма мужчины и женщины, как меняется тело по мере взросления;
• что такое менструация и менструальный цикл;
• какой должна быть интимная гигиена;
• как говорить о своих границах;
• что такое культура согласия, право на отказ и уважение к чужому «Нет»;
• что такое насилие, как его распознать и куда обратиться за помощью, если оно случилось;
• как вести себя в интернете, что такое кибербезопасность;
• в мастурбации и порно нет ничего постыдного, но порнография — не наглядное пособие;
• как отказывать в отношениях и сексе;
• что такое сексуальное возбуждение и оргазм;
• как передаются ИППП и ВИЧ, какие средства контрацепции защищают от заражения, как спросить партнера о статусе ИППП, где и как часто следует сдавать анализы;
• в каких случаях наступает беременность, какие средства контрацепции бывают (в т.ч. и экстренной), как ими пользоваться и как подобрать оптимальное для себя, какие виды прерывания беременности существуют и до какого срока разрешены;
• почему важна и как проходит сексуальная самоидентификация; 
• как выглядят здоровые и абьюзивные отношения. 

Говорить о сексуальной идентичности очень важно, чтобы ребенок почувствовал, что его принимают любым — и не боялся прийти с вопросом о своих особенностях. Например, он может вообще не интересоваться сексом и осознать себя как асексуала — у нас есть статья об этом. 

Не бойтесь выглядеть глупо или чего-то не знать: сказать «Я не уверен, что досконально разбираюсь в этом вопросе. Давай изучим его вместе?» — вполне здоровая реакция. Пусть вы и взрослый, вы можете ошибиться или упустить какую-то информацию — зато будете наглядным примером, что с этим незнанием делать и где искать ответы. 

Советы от психолога

Говорить с ребенком на тему секса сложно, и иногда родители могут совершить ошибку, даже действуя из лучших побуждений. Чтобы разобрать некоторые ошибки на тернистом пути секспросвета, мы обратились за помощью к психологу ИГиПП — Любови Елкиной. Любовь еще и сексолог, который специализируется на вопросе семейных и партнерских отношений, проблемах детей и подростков. Собрали список наиболее распространенных «как не надо» и попросили Любовь рассказать, почему эти стратегии лучше не использовать и чем их можно заменить. 

• «Мне неудобно говорить о сексе с ребенком, сам как-нибудь узнает» 

Не говорить с ребенком о сексе и сексуальности — тупиковый путь. Безусловно, он узнает все сам — но как, от кого и что именно? Проконтролировать это невозможно, а источник может оказаться сомнительным. И в этом случае всегда есть риск, что ребенок посчитает за истину то, что может ему навредить. Например, прочитает в интернете, что женщинам нравится агрессия и доминирование в сексе, а «Нет» — это просто кокетство, часть сексуальной игры. Или что нельзя забеременеть, занимаясь сексом во время месячных, при первом половом акте у девушки обязательно должна быть кровь, от мастурбации можно ослепнуть, а прерванный половой акт надежно защищает от беременности. Все это может испортить и его будущие отношения, и интимную жизнь, и даже жизнь в целом. 

• «Я просто оставлю на видном месте книжку про половое созревание, а дальше любопытство сделает свое» 

Подложить книжку и уйти — вариант чуть получше, но все же далекий от идеала. Ребенок может почувствовать, что родитель стыдится диалога и этой темы — значит, она запретная, грязная, страшная. И может пронести это ощущение через всю жизнь, что непременно скажется на его сексуальных отношениях. Лучший вариант — сначала прочитать книгу самому (чтобы проверить информацию, которая в ней содержится, а еще быть в курсе контекста, если у ребенка после прочтения появятся вопросы). А потом открыто предложить ее ребенку — он может захотеть прочитать ее самостоятельно или сделать это вместе. 

• «Что еще за вопросы такие? Откуда ты это узнал? Тебе должно быть стыдно!»

Ругать и стыдить ребенка, когда он (возможно, преодолевая волнение!) обращается к вам с вопросами о теле, сексе и сексуальности, не нужно абсолютно точно. Делая так, взрослый передает ребенку послание: «Ты плохой, ты меня разочаровываешь, я не принимаю тебя, когда ты задаешь такие вопросы». Это разрушает доверие (во второй раз ребенок наверняка не спросит — зачем, если вместо знаний он опять получит ваш гнев?) и стигматизирует секс — маркирует сексуальные отношения между людьми, тело и интимные его части как «грязные, неправильные, постыдные».  

• «Я нашел в твоем телефоне/истории браузера порно — ничего не хочешь мне объяснить?» 

Лазить в телефон или личный компьютер ребенка вообще не стоит. Таким образом мы нарушаем его границы — если у ребенка есть личные девайсы, то они принадлежат ему так же, как комната, одежда и другие вещи. Если границы нарушают сами родители, сколько бы они не говорили вслух об их важности и неприкосновенности, урок будет усвоен как раз из действий. Ребенок может посчитать, что любой взрослый обладает исключительным правом вторгаться в его личное пространство. 

Если уж так случилось, что границы все-таки были нарушены, ругать за порно тоже не следует — ребенок изучает его из любопытства. Не очень хорошо, если это случилось слишком рано — это перевозбуждает и тревожит ребенка, когда он еще не до конца понимает, что именно увидел. В этом случае можно провести деликатную беседу, но без нотаций: «Это кино для взрослых, где между двумя людьми происходит секс. Когда ты вырастешь, ты сам примешь решение, смотреть тебе такие фильмы или нет. Секс между двумя взрослыми людьми в жизни отличается от того, что показывают в порно — это утрированная и гиперболизированная версия в угоду зрелищности». Если после этого у ребенка появятся дополнительные вопросы, ответьте и на них — мягко, деликатно, без осуждения.  

• «В подоле принесешь — на порог не пущу!» или «Мальчикам от тебя только одно и надо»

Послание «В подоле принесешь» сильно вредит девочкам. Какими бы благими не были побуждения родителей, такой формулировкой они портят жизнь своей дочери. Слыша такие слова, девочка надежно усваивает урок: «Секс — это опасно». Но приходит время, и сексом заниматься хочется — и девочка, скорее всего, вступает в интимные отношения, но при этом помнит, что она нарушает родительский запрет, подвергает себя риску. Она думает: «Если случится беременность, родители меня отвергнут, осудят, все узнают о моем недопустимом поведении и отвернутся от меня». Очень часто результатом этого становится аноргазмия — женщина не может получить оргазм при достаточной сексуальной стимуляции, потому что ее съедают тревога, страх и стыд. 

«Мальчикам от тебя только одно нужно» — это же неправда! Конечно, мальчикам нужен секс от девочек, как и девочкам — от мальчиков. Быть сексуально привлекательным для партнера — это не плохо, а очень даже хорошо. У девушек из-за такого послания часто формируется неправильное представление о противоположном поле: «Он меня только хочет, а мой глубокий внутренний мир его не интересует». Еще как интересует! Просто в подростковом возрасте, когда бурлят гормоны, сексуального взаимодействия хочется очень сильно — но это не значит, что общение между половыми актами не имеет никакого значения. 

Начинать разговоры о сексе, теле и сексуальности может быть сложно — это нормально, особенно в том случае, если с вами таких бесед не проводили. Но без родительской вовлеченности, эмоционального участия и доверительной поддержки ребенку будет сложнее найти достоверную информацию, правильно воспринять ее, осмыслить и применить. Будьте рядом — на всех этапах взросления. Не бойтесь этих тем и сделайте так, чтобы не боялся ваш ребенок — научите друг друга открытости и доверию 💚