Не искра, не буря, не безумие: почему я не могу влюбиться

Вроде бы искренне хочется ходить на свидания, чувствовать тех самых «бабочек в животе», вступать в отношения. Но на практике с чувствами что-то не получается — как будто механизм влюбленности не срабатывает. Почему так происходит и надо ли с этим что-то делать?

Хочу, но не хочу: почему я не влюбляюсь

С одной стороны на нас давят покрытые легким слоем пыли стереотипы: человек, который долго остается в статусе «сингл», до сих может оцениваться обществом как «странненький». С другой стороны — мир, который в последние годы делает фокус на самодостаточность и независимость. Из-за популяризации такой позиции иногда может показаться, что хотеть близости как-то стыдно — как будто это значит, что вы скучаете в обществе самого себя. 

Но и в отрыве от социальных трендов все вокруг будто пропитано идеей очарования влюбленности: друзья, коллеги, герои фильмов, сериалов, книг и даже игр постоянно влюбляются. Со стороны это выглядит как что-то совершенно волшебное — двое людей становятся так близки, что образуют своеобразную «dream team». Им интересно и тепло вместе, им всегда есть о чем и с кем поговорить, их жизнь становится как будто вдвое наполненней и ярче. И человек без отношений на фоне таких декораций вполне может прийти к мысли, что ему тоже хотелось бы стать частью этого «сообщества влюбленных»  — и расстроиться, если не получается. 

На фоне всего этого мы можем испытывать очень противоречивые эмоции. Иногда эта амбивалентность ведет к тому, что мы вроде как хотим с кем-то сблизиться, но на более глубоком уровне избегаем отношений и саботируем установление связи с потенциальными партнерами, продолжая задаваться вопросом «Почему я не могу любить?».   

Чувства могут трудно даваться по разным причинам. Мы собрали наиболее распространенные — может, вы узнаете в них себя. 

Фокус на других ценностях

В жизни бывают периоды, когда мы сильно концентрируемся на развитии одной сферы — например, учебы или работы. Мы ставим амбициозные цели и следуем намеченному плану, порой не замечая, как проседают другие векторы наших интересов. Целеустремленность в конкретный жизненный этап может сузить угол обзора — мы наполняем каждый день продуманной, понятной и продуктивной рутиной, не оставляя свободного пространства. Довольно сложно познакомиться с кем-то новым и узнать его поближе, когда каждый день расписан поминутно. 

В таком сеттинге наш круг общения расширяется очень редко, а если это все-таки происходит, мы раз за разом воспроизводимый проигрышный цикл: 

Не смотрим на человека достаточно внимательно и долго, чтобы рассмотреть в нем что-то важное и интересное, поскольку наш мозг сфокусирован на других задачах ➡️ не впускаем его в свою рутину, так как понятия не имеем, почему должны включать незнакомца в список приоритетов и «отнимать» время у важных дел ➡️ убеждаемся в мысли, что вокруг просто нет никого подходящего, а значит, это идеальный момент, чтобы посвятить все свободное время своим делам и интересам ➡️ чувствуем укол одиночества и снова открываем приложение для знакомств…

Фокусироваться на себе и своих целях — это разумно и здорóво, но и влюбленности нужно пространство. Если вы хотите отношений, подготовьте для них место в своей жизни. 

Влияние предыдущих отношений

Существует мнение, будто справиться с болью от разрыва отношений помогает новая влюбленность. На практике эта схема часто дает сбои. Отношения не заканчиваются в ту самую минуту, когда вы приняли волевое решение разойтись и даже обговорили все нюансы. Какое-то время (причем для каждого свое) мозг обрабатывает эту информацию. 

У нас есть статья о том, как пережить расставание — прочитайте, если вам сейчас актуально. 

Если каждый свайп вправо в дейтинговом приложении кажется маленьким предательством, а после окошка с надписью «It’s a match!» хочется отложить телефон и пойти помыться, просто дайте себе время — очевидно, что вы еще не готовы к новым отношениям. Это не навсегда. Но сейчас тот самый момент, когда нужно прислушаться к своим чувствам — не для того, чтобы «хранить верность» бывшему партнеру, но чтобы проявить заботу о себе и полноценно пережить расставание. 

Если предыдущие отношения развивались и/или закончились болезненно, этот опыт может влиять на то, как мы теперь смотрим на концепцию сближения с кем-то. Возможно, связь в прошлом принесла нам столько страданий, что мы подсознательно вешаем на весь формат романтических отношений ярлычок «Не влезай, убьет». Когда на горизонте появляется кто-то, кто потенциально мог бы нам понравиться, в голове словно включается сигнализация — «Эй, мы это уже проходили, не ввязывайся». Это когнитивное искажение, которое можно проработать с психологом — чтобы увидеть, что отношения ≠ мучения. 

Ревностное отношение к личному пространству

Эволюция привела человека к мысли, что находиться в одиночестве невыгодно: вдвоем или в группе выживать значительно проще и приятнее. Но мы, люди 21 века, далеко ушли от своих первобытных предков. Наша жизнь в прямом смысле слова больше не зависит от того, есть ли у нас союзники. Изначально мы действительно бессознательно руководствуемся схемой, проверенной поколениями — испытывая одиночество, тянемся к людям. Но если случается так, что внешний мир ранит нас сильнее, чем изоляция от него, мы учимся мастерству эффективного уединения. 

Так растет и расширяется наше личное пространство: мы постепенно присваиваем себе безопасные «территории» — хобби, места и занятия. Мы любим и ценим эту систему, а потому защищаем ее от «чужаков», если они кажутся враждебными или угрожающими. Получив отказ в тепле, понимании и привязанности, когда мы в ней остро нуждались, мы со временем начинаем избегать ее. 

Такое поведение характерно для людей с избегающим типом привязанности. У нас есть статья о том, как разные типы привязанности влияют на отношения.

При избегающем типе привязанности человек видит отношения как весьма докучливую формальность. При сближении с кем-то он чувствует, что ему не хватает воздуха, что на его «территорию» проник лазутчик. Иногда идея близости даже кажется относительно привлекательной, но каждый раз человек полагает, что снова не встретил «того самого». Он не готов на компромиссы, а потому всякий раз бессознательно прилагает усилия для того, чтобы отношения развалились и считает, что ему «просто не в кого влюбляться».   

Отношения, чтобы сбежать от себя

Все люди приходят в отношения со своим багажом. Здорово, когда в этих «чемоданах» лежит всякое хорошее — увлечения, страсть к чему-то, фокус на самореализацию, открытость новому, интерес к жизни. Но в реальности так получается не всегда — мы бываем уставшими и выгоревшими. И иногда именно в этом моменте ошибаемся — полагаем, что «сбежим» от опостылевшей реальности в радужно-волшебные отношения, где сразу же восстановимся, получим порцию живительной энергии и заживем совсем другой жизнью. 

Что происходит на самом деле? Мы начинаем отношения в состоянии, когда у нас нет на них сил. Все как будто идет не так с самого начала — мы выбираем партнера, руководствуясь не своими обычными ценностями, а ценностями той эмоциональной дыры, которую хотим им закрыть. Мы в них не вкладываемся и не приносим ничего, кроме запросов, потому что сейчас у нас ничего, кроме них, и нет. В «лучшем» (для запроса, но не для нас) случае мы выбираем себе в партнеры человека с синдромом спасателя. В худшем — подвергаем опасным испытаниям отношения с тем, кто действительно мог бы нам подойти. 

Страх отношений и перфекционизм

Обычно люди, когда их просят описать идеального партнера, перечисляют то, что по-настоящему для них важно — например, схожие хобби, близкое видение семейного уклада или одинаковая политическая позиция. Но иногда слово «идеальный» воспринимается слишком буквально…

Непросто влюбиться, если к каждому потенциальному партнеру выкатывается огромный список требований. Иногда он настолько велик и проработан, что человека, который соответствовал бы всем критериям, просто не существует. Перфекционисты требуют невозможного и от себя, и от окружающих — например, «чтоб он был таким грубым, самоуверенным и брутальным со всеми, но со мной милым котеночком, хорошо готовил, любил отдыхать на природе с палаткой и увлекался бальными танцами, имел разряд по шахматам, любил детей, имел свой бизнес, зарабатывал миллионы, но не проводил много времени на работе… да, и чтоб его мама меня любила!». 

Получается, что им не подходит буквально никто. Когда перфекционист вступает в отношения с кем-то, кто «вписался» хотя бы на треть, ему кажется, что он уже изрядно поступился своими принципами. Поэтому партнер должен самоотверженно пытаться стать лучше. То есть он как бы прошел отбор, но карандашом — на испытательном сроке. 

Это самосаботаж, замаскированный под избирательность — так мы убеждаем себя, что на самом деле совсем не боимся и очень даже хотим близости, просто ждем кого-то особенного. 

Корень такой требовательности и перфекционизма часто находится в страхе отношений. Список требований растет, нужный человек никак не находится, но мы бессознательно снимаем с себя ответственность за это: «Я делаю все, что от меня зависит, просто мне никто не подходит». А на самом деле боимся, что другой человек окажется слишком близко — увидит нас самих настоящими и совсем не идеальными, осудит или отвергнет — и играем на опережение. 

Невысокая чувствительность

Некоторым людям действительно сложно влюбиться — не потому, что они избегают формирования привязанностей, не готовы к компромиссам или еще не отпустили бывшего партнера. Это просто особенность нервной системы — импульсы, которые у кого-то вызвали бы вспышку ярких чувств, человеку с малоподвижной нервной системой кажутся довольно блеклыми. Ему бывает сложно разобраться в своих чувствах, потому что он не ощущает того водоворота эмоций, о которой пишут в книгах и поют в песнях. С этим можно работать, если хочется — например, обратиться к нашей статье о том, как понять, что ты чувствуешь. 

Низкая эмоциональная лабильность не означает, что вы никогда не влюбитесь. Просто ваша привязанность будет формироваться медленнее и сдержаннее. При этом она со временем может стать очень глубокой! Чувства, которые испытывают люди, уникальны — любовь каждый понимает, ощущает и проявляет по-своему. 

Что делать, если не можешь влюбиться

Нулевой шаг на пути к тому, чтобы построить отношения, которые будут приносить удовольствие, — перестать видеть в них идею-фикс, принять себя и свою жизнь такой, какая она есть сейчас. 

Отсутствие влюбленности не делает человека каким-то «бракованным». Но чувство неполноценности может углубляться, если мы ставим все жизненные процессы на паузу и замираем в ожидании любви. 

Для того, чтобы влюбиться в кого-то, нужно позволить этому случиться — мы не контролируем свои чувства и импульсы, но можем создавать благоприятную среду для их возникновения. Почаще выходить из дома, расширять свой круг общения, быть открытым новому опыту — база, которая увеличивает шансы встретить подходящего партнера. 

Если вы осознали, что бессознательно саботируете отношения, с этим можно работать — самостоятельно или с помощью психолога. Вам нужно будет проанализировать свой стиль привязанности, страхи и убеждения, чтобы найти то, что вас «блокирует». Будет полезно понять, как вы расставляете приоритеты, чего на самом деле хотите и какой должна быть «dream team» — не как в сериале, книге или рассказе знакомого, а именно ваша 💚