Отношения с собой — что-то на самовлюбленном?

«Любишь только себя», «Думаешь только о себе», «Эгоист(ка)» — некоторые люди часто упрекают других в чрезмерной, на их взгляд, увлеченности собой. Но в здоровом эгоизме нет ничего предосудительного! Наше отношение к себе — это основа, фундамент нашей психологической зрелости, на котором строится взаимодействие с миром и другими людьми. Рассказываем, как подружиться с собой и прийти к согласию с уединением.

Восприятие себя: с чего начинается история любви

Когда мы рассуждаем про отношения — про то, как важно над ними работать, как полезно вкладываться, с каким вниманием и заботой мы хотим к ним относиться — мы, как правило, говорим об отношениях с другими людьми. Мы выбираем быть честными и открытыми, проявлять сострадание и понимание, демонстрировать уважение и принятие. Но иногда забываем о, пожалуй, главных отношениях в нашей жизни — отношениях с собой. 

Почему они «главные»? На самом деле все просто: хотя бы потому, что мы проводим с собой 100% нашей жизни, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. И наверняка никому не хотелось бы провести столько времени с человеком, который не вызывает интереса и симпатии. Наши родственники, друзья и партнеры тоже очень важны, но они — не замена нашей собственной личности. Ни один человек в мире не может дать нам столько понимания, любви и принятия, сколько мы можем дать сами себе — и должны это сделать.

Смысл отношений с собой заключается в том, чтобы видеть в себе союзника — цельную и самодостаточную личность. У нас может быть много близких людей, а может не быть их вовсе — смысл в том, чтобы оставаться счастливым и наполненным жизнью в том числе и в уединении. 

Как и все прочие, отношения с собой начинаются со знакомств. Иногда то, что мы прожили в компании себя 20, 30 или 50 лет ничего не говорит о том, насколько хорошо мы с собой знакомы. Незнание себя и неумение опереться на собственные ресурсы влияет на нашу жизнь: нам может быть трудно слышать свои потребности и понимать желания, ставить цели, справляться с неудачами. 

Любовь к себе не начинается внезапно — принять волевое решение «Все, с этой минуты начинаю себя ценить» и тут же ощутить изменения не получится. Чтобы полюбить кого-то, его нужно сначала узнать — увидеть целиком, со всеми достоинствами и недостатками, и принять в этом несовершенстве. Давайте разбираться, на чем базируется отношение к себе. 

Честность и аутентичность

Когда мы говорить «Быть собой», мы имеем в виду «Быть подлинным, быть настоящим» — не лучшей и не худшей версией себя, а реальной, какая есть в данный момент на самом деле. Основа для этой подлинности — честность и обретение свободы от ожиданий окружающих. С детства мы впитываем понятия социальных норм и отмечаем, что сдержанное, социально приемлемое поведение чаще встречает общественное одобрение (или, по крайней мере, точно не встречает осуждения). По большей части это нормальный процесс — так ребенок, а потом и взрослый человек понимает, как вести себя в обществе. Но если мы чрезмерно беспокоимся о мнении окружающих, мы можем невольно «глушить» себя — и вот уже неприемлемым поведением кажется не только громкий разговор в театре, а даже высказывание собственного мнения в компании друзей. 

Может показаться, что такой сдержанный человек «держит лицо» только перед окружающими, а наедине с собой остается «настоящим» — на самом деле это не совсем так. В действительности мы привыкаем к нашим «маскам», срастаемся с ним. Зачем мозгу тратить энергию на то, чтобы постоянно сканировать контекст, если можно сделать закрытость и сдержанную реакцию на все вокруг своей нормой — так точно не промахнешься! 

Боясь критики, неодобрения или даже равнодушия со стороны других, мы иногда блокируем свои потребности и желания, мысли и стремления, чувства и ощущения. И, оставшись в уединении, начинаем скучать — так привыкаем подавлять свой голос в компании, что перестаем слышать его и без нее. 

Это первый этап знакомства с собой. На нем мы должны понять, каким человеком мы являемся — чего хотим и чего боимся, как реагируем на внешний мир, какие имеем потребности, каким способом их удовлетворяем. Выяснив всю правду о себе, мы должны научиться жить с ней в гармонии — так, чтобы она «работала» на нас и приносила нам счастье.

Самооценка

Когда мы разобрались с тем, кто мы есть на самом деле, чего хотим и как видим мир, можно переходить ко второму этапу. Самооценка — это наше представление о себе. Теперь мы не только видим, но и оцениваем свои личностные качества, взгляды, убеждения, поступки, внешний вид. Конечно, дожить до этого момента без самооценки вовсе мы не могли. Это восприятие также формируется с раннего детства, при этом среда оказывает влияние на то, как мы себя видим. В первую очередь влияют родители — до младшего школьного возраста ребенок не обладает достаточно развитым критическим мышлением, чтобы дать оценку самому себе Если мама, папа или другой значимый взрослый говорят, что ребенок обладает какими-то качествами, он им, как правило, верит. И запоминает, усваивает как истину — что он красивый или не очень, добрый или злой, талантливый или никчемный. Это не значит, что эти характеристики «прилипнут» к человеку навсегда, но они будут рядом достаточно долго — до тех пор, пока у него не возникнет желания их изменить и понимания, как это сделать.  

У нас есть статья про самооценку: в ней мы подробно рассказываем, что на нее влияет и почему вообще важно оценивать себя. А еще даем советы, как начать думать о себе лучше. 

Люди, которые подвергались эмоциональному насилию, часто бывают жестоки к себе — им пришлось этому научиться, чтобы «защитить» связь с кем-то важным, пусть и в ущерб своей самооценке. Например, когда мама говорила «С тобой невозможно выйти из дома, ты всегда меня позоришь, не умеешь вести себя», ребенок не мог эмоционально отстраниться от родителя и принять, что он произносит злые и обидные слова несправедливо. Зато он мог отстраниться от себя — поверить, что ему в самом деле стоит чувствовать стыд и вину. 

Человек с низкой самооценкой предъявляет к себе более жесткие требования, чем к другим людям — и, как правило, относится к своим слабым местам очень категорично и безжалостно. Это похоже на порочный круг. Например, человек считает себя необязательным и безответственным, со скепсисом смотрит на свои новые увлечения, потому что «Все равно я их брошу, я же ничего не довожу до конца». Он хочет защитить себя от разочарования, если очередное хобби будет забыто, но на самом деле организует самосбывающееся пророчество. Начинает заниматься танцами или учить шведский ➡️ постоянно напоминает себе, что это ненадолго ➡️ не позволяет углубиться и подавляет увлеченность ➡️ теряет интерес ➡️ получает подтверждение, что он и в самом деле все бросает ➡️ ожесточается и в следующий раз «нападает» на себя еще агрессивнее, чтобы не разочароваться снова… 

Хорошие новости: это не обязательно навсегда. Фундамент для самооценки закладывается в детстве, но время и опыт могут вносить коррективы. Наша самооценка в целом изменчива, и менять ее можно самостоятельно. Универсального рецепта не существует, но некоторая общая концепция все же есть: стараться понимать и принимать себя, прощать и отпускать вину за ошибки, демонстрировать сострадание и сочувствие, хвалить и благодарить себя.

От реалистичности и твердости самооценки зависит наша психологическая прочность. Процесс ее формирования бывает долгим, но результат стоит того — это здоровое отношение к себе, уверенность в своих силах, оптимизм, ощущение опоры. 

Ответственность

Окей, мы замечаем себя, знаем правду о себе, бережно оцениваем весь «стартер-пак»… Но в нем не хватает еще одного компонента — готовности взять ответственность за то, что мы узнали. Изучать себя приходится не только с положительных сторон. Например, в процессе мы можем выяснить не только то, что нам нравится быть ярким и привлекать внимание, но и о своих сложных переживаниях, когда мы этого внимания не получаем. Внутренние ограничения, трудные эмоции — все это «всплывает» на поверхность вместе с другими знаниями о себе, адаптироваться к которым значительно легче. 

Чтобы отношения с собой были прочными, им нужно на что-то опираться — например, на уверенность в себе, способность самостоятельно оценивать ситуацию и выбирать, как на нее реагировать. Нужно принять ответственность за свои мысли, решения, поступки, даже импульсивные реакции, чтобы в самом деле усвоить уроки, которые могут привести (и приведут!) к личностному росту. Это потребует терпения, вдумчивого самоанализа и смирения. Научившись личной ответственности, человек перестанет перекладывать вину за свои неудачи на других, научится проигрывать, признавать свои ошибки — и извлекать из них пользу. 

Как вступить в отношения с собой

Слово «уединение» довольно часто воспринимается как «одиночество», а «отношения с самим собой» — как нелепый суррогат отношений «настоящих», где есть кто-то еще. На самом деле время наедине с собой может приносить пользу и удовольствие — и не быть заменой или «временным вариантом». Мы находимся в отношениях с собой даже тогда, когда имеем отношения с партнером (или партнерами). Именно здесь, в этой зоне уединения, мы черпаем ресурс, определяем свои желания, слушаем и понимаем себя, чтобы позже это знание нашло отражение в наших поступках, стремлениях, желаниях и целях. Так как же сделать так, чтобы время наедине с собой приносило пользу, а не пугало и утомляло?

Замечайте себя

Может показаться, что не замечать себя невозможно — ну как же, вот он я, всегда рядом. И хотел бы не заметить, не смог бы! На самом деле тут дело в разнице между «смотреть» и «видеть». Чтобы построить гармоничные отношения с самим собой, нужно этого себя в них учитывать — иногда заниматься самоанализом и «сканировать», а не полагаться на автоматические мысли.

Задавайте себе вопросы: «Как я себя чувствую?», «Какое у меня настроение?», «Что вызвало эту эмоцию?» — можно превратить это в короткий ритуал, например, перед сном. Помочь могут специальные приложения — трекеры настроения, где можно отмечать еще и события в течение дня. Потом из этой статистики можно вывести закономерность — например, что настроение всегда портится в дни тренировок или поднимается после ужина с родителями. А на основе этих данных, при необходимости, перепроверить свои ценности и поступки — может, вы не так уж хотите заниматься этим видом спорта?    

Заботьтесь о себе

Как правило, мы хотим не казаться, но быть лучшей версией себя — психологически здоровыми, счастливыми, вдохновленными. И таким человеком стать сложно, если о себе не заботиться — игнорировать свои желания, дистанцироваться от себя, окружать сплошными «Надо» и с гневом отметать любые «Хочу». 

Начать можно с простых шагов: вкусной еды, которая идет на пользу организму, стабильного распорядка дня, физической активности. Следующий уровень, когда закрыт базовый — повышение повседневного комфорта, поддержание качества жизни на высоком уровне. Подумайте о том, что вы ухаживаете за самым любимым и важным человеком в своей жизни — и с удовольствием дарите ему то, что приносит радость. Хобби, развлечения, качественное время наедине с собой или с друзьями — все это «кирпичики», из которых строится комплексная забота о себе.  

Благодарите себя

Не забывайте отмечать все свои заслуги — все то, что вы делаете для себя из любви и заботы. Для этого можно завести дневник благодарности и привычку каждый вечер писать в нем несколько вещей, за которые хочется сказать себе «Спасибо». 

Выбирайте те вещи, на которые вы оказали влияние — не результаты поступков других людей или стечения обстоятельств. При этом недостаточно важных вещей не бывает — и «Я сосредоточился и завершил важный проект вовремя», и «Я пересмотрел любимый рождественский фильм и исполнился предвкушения праздника» одинаково достойны вашей благодарности.  

Фокусируйтесь на плюсах

Чтобы «уединение» не превращалось в «мучительное одиночество, где я никому не нужен», полезно понимать, какие «плюшки» оно дает. Чтобы увидеть, чем время наедине с собой может быть полезно именно вам, выпишите список позитивных для вас вещей, которые приходят вместе с ним. Например, свобода в выборе занятий и увлечений, время для погружения в работу или хобби, пространство для поиска внутренней гармонии, анализа ваших личных желаний и формирования целей — или что-то еще, в чем нуждаетесь именно вы. 

Это полезное упражнение — оно помогает укрепить самооценку, глубже взглянуть на свои желания, и сфокусироваться на том, что вы можете получить (а не на том, чего не хватает). 

Ухаживайте за собой

Делайте себе комплименты! Глядя в зеркало, отмечайте черты, которые вам в себе нравятся. Напишите список качеств, которыми гордитесь — расскажите, как они помогают вам в жизни, в какие моменты вы получаете удовольствие от их проявления. 

Покупайте подарки — они не обязательно должны быть крупными, но точно должны вызывать у вас положительные эмоции. Любимая сладость, несколько новых книг, букет цветов — главное, делайте это осознанно, с намерением доставить и получить удовольствие. Постарайтесь не ругать себя за потраченные деньги: если покупка вас порадовала, значит, она выполнила свою функцию. Лучше внесите этот пункт в дневник благодарности — «За шоколадку, которой безумно хотелось сегодня вечером».  

Ходите на свидания с собой и путешествуйте в одиночку

Составьте список мест, которые вам хотелось бы посетить — кафе и ресторанов, парков, выставок, концертов. Может, даже других городов и стран? Посещать интересные места и путешествовать можно и без компании! В этом есть плюсы: вам не нужно учитывать пожелания и расписание спутников, зато можно настроиться на «свою» волну и делать то, что интересно именно вам. Или отдыхать без зазрения совести, не переживая из-за того, что могли бы потратить время в поездке «продуктивнее». Если вам нравится разделять впечатления с кем-то, можно делиться ими в социальных сетях. Или, если речь о поездке, знакомиться с местными жителями. 

Если пункты нашего списка вызывают внутреннее сопротивление — возможно, вы просто не привыкли проявлять к себе любовь. Но это просто навык, которому можно научиться. Перечитайте тезисы, представляя, что мы советуем все это вашему близкому человеку — даем ему инструкцию, как сделать вас счастливым. И, в общем, так и есть! Просто этот человек — вы сами 💚