Полиамория: не делить любовь, а преумножать

О полиамории сейчас много говорят, хотя это не новый формат отношений. Кто-то считает это оправданием распутства, а кто-то — продвинутым и более честным договором между людьми. Разбираемся, как устроены полиаморные отношения, зачем кому-то больше одного партнера и как понять, может ли такой формат быть подходящим для вас.

Что такое полиамория?

Полиамория — это романтические отношения с несколькими людьми, при этом не обязательно это касается секса. В отличие от полигамии, которая концентрируется на формате семьи (многобрачие — многоженство или многомужество), полиамория делает акцент на любви. 

Основной принцип здесь — взаимная договоренность. Вступление в отношения более чем с одним человеком предполагает стопроцентное согласие всех участников. Поэтому полиаморию относят к договорной или этичной немоногамии. 

Такое определение также используют, чтобы подчеркнуть отсутствие «двойной жизни» в привычном понимании этого слова. Полиамория — это не измена. В моногамии верность — это эксклюзивность: люди не строят романтические отношения и не занимаются сексом ни с кем, кроме друг друга. Поли-верность — это соблюдение договоренностей. Измены в полиаморном формате тоже бывают: это любые неоговоренные связи.

❌Не полиамория: партнер думает, что у вас моногамия, а вы встречаетесь и/или спите с другими людьми

✅Полиамория: вы встречаетесь и/или спите с другими людьми, но и они, и ваш партнер знают друг о друге, и всех вовлеченных устраивает такой расклад

Понятие «полиамория» возникло сравнительно недавно, но различные формы немоногамии существовали во все времена. В последние пару десятилетий это явление активно изучается. По последним данным, каждый пятый в Америке и Канаде был вовлечен в те или иные форматы немоногамии (или находится в них сейчас). При этом сравнительные исследования показывают, что полиаморы не меньше «однолюбов» дорожат своими отношениями и удовлетворены ими.

Сколько полиаморов живет в России — никто не скажет, подобных данных нет. Но судя по статистике запросов, интерес к такому формату растет. Исследовательская группа Russian Field в декабре 2020 года опросила 107 респондентов в возрасте 18-45 лет, которые идентифицируют себя как полиаморы. Многие из них отметили, что предпосылкой перехода к немоногамии были знания, полученные в интернете, и личный опыт друзей и знакомых.

Почему люди выбирают полиаморию?

Мононормативность, то есть распространенное мнение, что моногамия — универсальный формат партнерства, постепенно сдает позиции. Сейчас считается, что могут быть допустимы разные варианты. 

Некоторые полиаморы считают, что ожидать от одного человека удовлетворения всех своих потребностей — не очень реалистично. По их мнению, никто не рассчитан на такие сложные нагрузки. Например, нельзя одновременно дарить чувство стабильности и опоры — и страсть, свойственную любви на первых порах. Такие люди видят в этом формате возможность честно признавать и открыто удовлетворять разные потребности с разными людьми. 

Например, многие респонденты из исследования Russian Field разделяют своих партнеров по типу того, что их связывает: 

• А. — регулярный секс, общие интересы/хобби
• В. — интересное совместное времяпрепровождение, регулярные встречи
• С. — секс, общение
• D. — регулярные встречи на общих мероприятиях, эмоциональная связь

Как может выглядеть полиамория

За полиаморией не стоит какая-то определенная форма партнерства. Она может выглядеть очень по-разному. Поэтому в последнее время принято говорить о полиаморной идентичности — человек называет себя полиамором (полиамуром) независимо от того, сколько у него партнеров было или есть на данный момент. 

Размер и форма поликулы (полиаморного союза) тоже могут быть очень разными. 

Некоторые распространенные варианты:

Триада

Трое человек строят равноправные романтические отношения друг с другом.

Группа

Равноправное партнерство более чем трех человек друг с другом (возможны «многоугольные» формы).

V

Эта латинская буква обозначает формат, когда двое человек строят отношения с одним и тем же партнером, а между собой дружат (приходятся друг другу метамурами). Также может быть ситуация, при которой метамуры вообще не взаимодействуют. По аналогии встречаются формы N и W (с большим количеством участников).

Моно-поли (mono-poly)

Один человек моногамен, а другой — с согласия первого и по оговоренным правилам строит отношения с разными людьми.

Иерархическая полиамория 

Формат, когда есть один или два «первичных» партнера и «вторичные». С «первичными» обычно более долгая связь, совместное проживание и планы. Но нельзя сказать, что «вторичные» менее важны. Разница заключается в том, что обычно они занимают меньше места в повседневной жизни. При этом качество отношений не будет ниже.

Соло-поли (solo poly)

Люди, которые встречаются с несколькими партнерами, но, как правило, не образуют «основной» пары ни с кем и не стремятся к совместному проживанию.

На чем строится полиамория

Отсутствие собственничества. Предполагается, что любовь не делится между участниками, а преумножается. Другие — не угроза, а благо. Это возможно за счет способности к комперсии. Этим термином обозначается радость, возбуждение или интерес, когда любимый человек вступает в отношения с кем-то еще, кроме тебя.

Наличие и соблюдение договоренностей. Люди могут устанавливать определенные границы и заключать соглашения. Отношения прозрачны, и их правила понимают все участники. Нарушение договоренностей будет вредить так же, как и обман в моногамном союзе.

Осознанность, честность и диалог. Любые отношения предполагают здоровую и честную коммуникацию о нуждах и желаниях каждого. Но в поли-формате способность открыто обсуждать свои желания и действия выходит на первое место. От этого зависит, насколько стабильным будет партнерство. Да и объем «переговоров» увеличивается в зависимости от количества участников. Подавленные и непроговоренные чувства, замалчивание сложных проблем могут привести к конфликту, который распространится на всю группу. 

Три стереотипа о полиамории

1. Полиамория — это для неудовлетворенных

Когда люди ищут чего-то за пределами отношений, логично предположить, что отношения их не устраивают. Но, судя по результатам исследований, у полиаморов это работает иначе. 

Недавно было проведено исследование среди 1093 полиаморных людей в Канаде. В среднем у опрошенных уже девять лет есть «первичный» партнер и около 2,5 лет длятся отношения с «вторичным». 

Исследование показало, что почти все опрошенные высоко оценивают уровень близости и поддержки в отношениях с «первичным». То есть появление «вторичного» не связано с неудовлетворенностью. Можно сказать, связь с ним не вредит отношениям, которые существовали до него. 

Если у человека не выходит строить отношения с одним человеком, тупик в полиамории — только вопрос времени. 

2. Полиамория — это способ избежать обязательств

Некоторые исследования показывают: люди, которых пугает эмоциональная близость, часто заявляют, что предпочли бы полиаморию. Они предполагают, что такой формат позволяет иметь все преимущества отношений без особой привязанности. 

На деле это, конечно, не будет так работать. Нельзя решить проблемы моногамных отношений с помощью ухода в полиаморию. Если у человека не выходит строить отношения с одним человеком, тупик в полиамории — только вопрос времени. 

Также нельзя считать полиаморию легкими отношениями без обязательств. Многие полиаморные союзы очень стабильны и серьезны. Некоторые из опрошенных исследователями полиаморов женаты уже 40 лет, из них 20 лет — в отношениях со «вторичным» партнером.

3. Полиамория невероятно утомительна

Справедливо будет сказать, что полиаморный формат — сложные отношения, на уровне «хард». Достаточно представить объем коммуникации участников. Чтобы нужды всех в в поликуле удовлетворялись, и никто не чувствовал себя заброшенным, должен быть непрерывный диалог. 

Многие адепты моногамии скажут, что у них и на одного-то партнера не всегда хватает сил и времени, что уж говорить о нескольких. Их можно понять: исследователи отмечают, что поддерживать и питать несколько отношений — фактически «работа на полный день».

В то же время исследования среди полиаморов показывают, что работа над отношениями для них в удовольствие. Полиаморный формат заряжает их энергией. Кроме того, положительные эмоции в одних отношениях хорошо влияют и на все остальные — происходит то самое «преумножение любви». 

А как быть с ревностью?

Распространено мнение, что в полиаморном формате ревности нет места. Конечно же, это не так — ревность может возникнуть в любых отношениях, тем более, если их несколько. Большая часть полиаморов называет ревность одной из самых сложных проблем в их опыте. 

Так, респонденты из исследования Russian Field отмечают, что испытывают ревность в том случае, когда от них пытаются что-то скрыть или не предоставляют какой-то информации об отношениях с другими людьми. Также появление ревности связывают со снижением самооценки и общим ухудшением самочувствия. В таком случае полиаморы обычно действуют по следующей схеме:

Важно понять, с какими страхами или тревогами связано возникновение чувства ревности, и сказать об этом. Обсуждение помогает снизить интенсивность ревности и восстановить уверенность в себе. А некоторые даже могут сказать, что со своей ревнивостью им помог совладать именно переход к полиамории. Это может быть связано с тем, что человек понимает: внимание любимого к кому-то другому теперь больше не угрожает разрушить все.

Также важно помнить, что некоторые люди проживают и выражают ревность очень интенсивно. Мы подготовили карточки о том, что делать, если вы сильно ревнуете (или кто-то проявляет очень сильную ревность по отношению к вам).

Важно помнить: в каких отношениях быть — ваш выбор.

Я — полиамор?

Возможно, вам подойдет такая форма отношений, если вы: 

• Способны испытывать романтические чувства более чем к одному человеку
• В моногамии понимаете, что вы «в ловушке»
• Были влюблены (возможно, не раз) в разных людей одновременно, и не могли выбрать между ними
• Часто заканчиваете отношения, потому что влюбились в кого-то еще, чтобы не обманывать
• Спокойно допускаете мысль, что ваш партнер может встречаться с кем-то еще

Важно помнить: в каких отношениях быть — ваш выбор. Даже абсолютное соответствие всем пунктам не делает вас полиамором автоматически. Наличие нескольких форматов и возможность выбирать облегчает жизнь многим людям. Если сложно разобраться в себе — поможет психотерапия. Психолог не будет навязывать свои или общественные взгляды, а поможет отстроиться от чужих ожиданий и честно сказать себе, что вам подходит.