Синдром отложенной жизни: все будет хорошо, но не сегодня

«Не трогай эти бокалы — они для особого случая!», «Сейчас мне важно усердно учиться — получу диплом, тогда и буду гулять», «Мне не нравится работа, но надо потерпеть — закрою ипотеку, и тогда можно будет выдохнуть», «С такой фигурой мне закрыт путь на пляж — вернусь к этой идее, когда похудею». Все эти идеи объединяет одно — кажется, будто человек сейчас проживает черновой вариант своей жизни. А «чистовик» начнется позже — когда случится некое знаковое событие. Так может выглядеть синдром отложенной жизни, который часто маскируется под скрупулезное планирование и ответственность. Разбираемся, что не так с привычкой откладывать жизнь на потом, как распознать ее в себе и что со всем этим делать. 

Что такое «жизнь на потом» 

Синдром отложенной жизни — не официальный диагноз и не психическое расстройство. Это скорее комплекс установок и убеждений, которые вынуждают нас воспринимать настоящее как этап подготовки к значительно более важному будущему. Не имеет значения, в чем нам приходится ограничивать себя сегодня — гораздо существенней, какую пользу эти ограничения принесут нам завтра. 

В середине 90-х годов российский психолог Владимир Серкин занимался исследованием жизни и быта северных районов России. И он выяснил, что многие из северян считают, будто начнут жить «в полную силу» — построят карьеру, начнут серьезные отношения, обзаведутся семьей, купят жилье — только тогда, когда покинут малую родину и переедут в южные или центральные регионы. Аналогичный жизненный сценарий описывал Редьярд Киплинг — англичане, которые служили в колониальной Индии, считали, что «настоящая жизнь» ждет их после окончания службы (которая, на минуточку, длилась по 20–30 лет), в Англии.  

Довольно многие люди не признают у себя синдрома отложенной жизни. Бабушка хранит в дальнем углу антресолей скатерть, на которой до сих пор держится пожелтевшая от времени наклейка с надписью «Год изготовления — 1960». И мы с легкой горечью сострадания в сердце укоряем ее: «Ба, ну так нельзя! Она же рассыпется, если ее в руки взять — у тебя бы за это время десятки таких скатертей уже было!». А сами не замечаем, как делаем то же самое: ожидаем, что «настоящая жизнь» начнется на выходных, летом, после экзаменов, сессии, университета, замужества, рождения ребенка, декрета, смены работы, переезда, пенсии… Возможно, многие из нас научились не хранить в серванте сервизы, которые десятилетиями ждут «того самого» званого ужина на 30 персон, но откладывать жизнь до лучших времен люди все же не перестали. Это может быть про вас, если вы: 

• Живете в постоянном предвкушении чего-то. Кажется, что для полного удовлетворения жизнью всегда чего-то не хватает. Нужно просто немного потерпеть, подождать, постараться — выплатить кредит, дождаться выходных, съехаться с партнером. На пути к безоблачному счастью всегда есть какая-то преграда.

• Исполнение мечты не приносит ожидаемого счастья и облегчения. Купили квартиру? Классно, конечно, но счастье снова ускользает — теперь оно обещает наступить лишь тогда, когда вы сделаете ремонт. Партнер сделал предложение? Вы счастливы, но это все-таки еще не свадьба. Получили повышение? Здорово, но лучше бы открыли свою компанию и были директором. Вы наделяете заветные мечты завышенными ожиданиями, но реальность отрезвляет: запланированный романтический вечер с партнером омрачается его усталостью, в разгар отпуска кто-то из близких заболевает, цифры на весах почему-то не придают уверенности. Вы тут же все обесцениваете и… начинаете ждать нового «знакового события». Это может соседствовать с перфекционизмом: вы живете по жизненной стратегии «Порадуюсь, когда все будет идеально».  

• Терпите то, что вас не устраивает, ради «великой цели». Причем цель эта на поверку не всегда такая уж «великая»: речь может идти как о решении пожить 2 года с родителями, чтобы вкладывать все деньги в строительство собственного дома, так и о надежде, что после рождения ребенка партнер бросит пить, устроится на работу, станет нежным и ласковым. 

• Имеете склонность к накопительству. Окей, не будем про пресловутые фужеры и бабушкино постельное белье, хотя и это очень распространено по сей день. А как насчет «Буду питаться овсянкой на воде и полуфабрикатами по акции, чтобы быстрее выплатить ипотеку — и вот тогда начнется совсем другая жизнь»? 

• Постоянно сравниваете себя с другими. Иногда для того, чтобы обесценить свои достижения: «Похудела на 5 кг, но все еще не такая стройная, как девочки в социальных сетях». Иногда — чтобы объяснить себе, почему вы не достойны лучшей жизни здесь и сейчас: «У всех кризис, а я завтракать в ресторане собрался». 

Привычка сравнивать себя с другими может как мотивировать, так и фрустрировать. У нас есть статья о том, как защитить себя от токсичного сравнения. 

Почему мы выбираем жить в ожидании чуда

Синдром отложенной жизни может возникать по следующим причинам:

• Воспитание и семейные установки. Ребенок, который с детства слышит фразы вроде «На выходных мультики посмотришь», «Вот вырастешь — тогда и будешь устанавливать свои правила», «Сейчас не купим, подарим тебе на день рождения», привыкает к мысли, что его желания могут исполняться в исключительным случаях. Например, когда он прикладывает усилия и заслуживает награду — в том числе и терпеливо ждет «особого момента». 

• Заниженная самооценка. Человек, который в целом не уверен в себе, часто сомневается и в том, что он заслуживает пресловутой «лучшей жизни». 

• Суженное мышление. Может показаться, будто мир просто так устроен — жить полноценно и наслаждаться сегодняшним днем всегда что-то мешает, но это «справедливая» плата за то, чтобы наслаждаться завтрашним. На самом деле манящее «завтра» превращается в безрадостное «сегодня», а виной всему — неумение расставлять приоритеты и опираться на свои ценности. Как будто всегда существует только одна опция: например, «Сначала съем невкусное, чтобы потом насладиться вкусным». Люди с синдромом отложенной жизни как будто не задумываются о том, почему «невкусное» вообще оказалось на тарелке — ведь на самом деле можно сделать так, чтобы прием пищи приносил удовольствие от первой и до последней ложки.

• Перфекционизм. Стремящийся к идеалу человек обесценивает промежуточные результаты — поэтому любые достижения сегодняшнего дня он может видеть незначительными. А еще он может бояться, что идеально сделать не получится — и прокрастинировать, откладывать реализацию задуманного и жизнь мечты на потом. 

Чем опасен синдром отложенной жизни

Синдром отложенной жизни делает сегодняшний день бледным, незначительным и безрадостным. Человек либо отказывается от того, что могло бы принести ему удовольствие сегодня, либо обесценивает то, что имеет. Дефицит позитивных эмоций может стать причиной повышенной тревожности, депрессии или эмоционального выгорания. И даже в том случае, когда то самое «завтра», на которое была запланирована счастливая жизнь, наступает, желаемого удовлетворения оно не приносит — потому что мы возлагали на него завышенные ожидания. Короткая вспышка радости у человека с синдромом отложенной жизни сменяется фрустрацией, потому что «ачивка» не меняет его тип мышления, и — тем более! — не меняет мир вокруг. 

Синдром отложенной жизни может привести к развитию дезадаптивной мечтательности — мы писали статью о том, что это такое. Человек может погрузиться в фантазии о будущем, вообще не присутствуя при этом в настоящем. 

Стратегии поведения с синдромом отложенной жизни

Мы выделили три стратегии поведения, которые свойственны людям с синдромом отложенной жизни:

• Человек фокусируется на цели и освобождает для реализации задуманного максимум свободного времени. Да, ему приходится жертвовать общением с друзьями и близкими, хобби, отдыхом, порой даже сном и едой. Особенно это распространено в случаях, когда поставленная цель касается карьеры — например, жизнь профессионального спортсмена зачастую состоит из бесконечных тренировок. В обществе трудоголизм часто поощряется: такого человека называют целеустремленным, упорным, волевым. 

• Человек фокусируется на другом человеке: его потребностях, ценностях и личных целях. Самый распространенный сценарий — родительский, когда мать и/или отец «забывают» о себе до тех пор, пока ребенок не пойдет в садик или школу, не сдаст экзамены, не поступит в университет. Например, один родитель может отказаться от карьеры мечты, которую мог построить. А второй — положить жизнь на то, чтобы купить сыну квартиру к совершеннолетию. 

• Человек переходит в режим пассивного ожидания. Он не чувствует в себе достаточно уверенности, сил или мотивации для того, чтобы бороться с преградами на пути к цели, но и жить полноценно без преодоления заветного барьера не может. Например, считает себя слишком полным для того, чтобы носить открытую одежду, но также верит, что никак не может это изменить — поэтому просто «несет свой крест» и принимает ограничения. 

Синдром отложенной жизни может превратиться в невроз, когда долгожданное «завтра» становится сверхценной идеей. У нас есть статья о том, что это такое — и как идея-фикс захватывает человека. 

Как перестать откладывать жизнь на потом

Как бороться с синдромом отложенной жизни? Первый и самый очевидный ответ, который приходит в голову, — просто начать жить сегодняшним днем и перестать откладывать все на мифическое «завтра». Но проблема таких глубинных установок в том, что их почти невозможно преодолеть с помощью волевого усилия. Это привычный, а оттого комфортный для психики стиль поведения. Мы предлагаем действовать по следующему алгоритму:

• Составьте список того, какую цену вы платите сегодня, чтобы приблизиться к завтра. Выпишите все то, в чем вы себя ограничиваете ради цели или в ожидании момента Х. Мы часто становимся заложниками «черно-белого мышления»: думаем, что великая цель оправдывает любые жертвы. Опишите эти самые жертвы — а потом честно ответьте себе на вопрос, действительно ли они равноценны будущему, которое пока существует только в вашем воображении. И мы не намекаем, что ответ непременно будет отрицательным — но вы можете обнаружить, что некоторых лишений можно было и избежать. 

• Есть «игра стоит свеч», и вы в самом деле хотите достичь какой-то цели, составьте подробный план, как это можно сделать. При этом важно изменить свое отношение — и не позволить цели превратиться в сверхценную идею. Ее достижение принесет вам удовлетворение, но не разделит жизнь на «до» и «после» — так бывает только у персонажей в The Sims 2, когда они исполняют «мечту всей жизни» и индикатор успеха навечно становится платиновым. 

• Наш уровень удовлетворенности жизнью растет, когда мы испытываем положительные эмоции — так говорят исследования. А испытываем мы эти эмоции не только тогда, когда получаем что-то глобальное. Составьте список вещей, занятий или явлений, которые приносят вам удовольствие. Попробуйте романтизировать повседневность, даже если вам кажется, что она скучна и недостойна того, чтобы проживать ее полноценно. Представьте себя главным героем фильма: гуляйте под любимую музыку, фотографируйте интересные мелочи, купите декор для дома и сделайте комнату «как на Pinterest» — или найдите свой способ добавить в ежедневную рутину эмоций.   

• Вернитесь к первому списку — тому, где описывали все ограничения, лишения и жертвы. Подумайте: может, этот список станет планом действий на ближайшее время? Попробуйте сделать то, в чем себя ограничивали. Вы можете съесть десерт, когда сидите на диете. Можете надеть шикарный брючный костюм, когда идете в магазин за молоком. Даже можете выпить это самое молоко из винных бокалов, которые пылятся в шкафу (но не забудьте предварительно их все-таки сполоснуть 🤭). Мы рекомендуем начинать как раз с таких — простых и маленьких — действий. Это поможет преодолеть внутреннее сопротивление, которое обязательно возникнет, поскольку вы привыкли себя ограничивать. Через получение позитивного опыта вы увидите, что повседневные удовольствия нисколько не разрушают вашу жизнь, не делают вас плохим человеком и не отдаляют от цели — зато приносят положительные эмоции. 

Нельзя сказать, что установки, которые приводят нас к синдрому отложенной жизни, однозначно вредны. Когда родители говорят, что десерт можно съесть после полноценного ужина, а уроки нужно сделать прежде, чем пойдешь гулять, они хотят научить нас дисциплине и целеустремленности. Проблемы начинаются тогда, когда предел у усилий, которые нужно приложить для того, чтобы заслужить «награду», размывается. В какой момент жизни можно выйти из гонки и просто радоваться сегодняшнему дню? Одинаково проигрышны обе категоричные стратегии: и та, где мы идем на поводу у всех импульсов и сокращаем коридор планирования до пары минут, и та, где вся жизнь встает на паузу в ожидании заветного «после». А в выигрыше нас, как всегда, оставляет золотая середина: разумное планирование, умение опираться на свои ценности, внимательное отношение к своим желанием и навык расстановки приоритетов.