Синдром спасателя: как стремление помочь каждому приводит к саморазрушению

Желание помочь тому, кто не просит о помощи, — это тревожный звоночек, который сигнализирует о собственных подавленных потребностях. Спасатель хочет любви, принятия и поддержки, но не может сказать об этом прямо. И бессознательно манипулирует — окружает всех заботой, ожидая, что усилия будут вознаграждены.

Что такое синдром спасателя

Синдром спасателя — это не расстройство или официальный диагноз. Скорее, бытовое обозначение для человека, который жертвует собой в ущерб другим. Этакий супергерой или рыцарь в сияющих доспехах, который всегда готов бросить свои дела и прийти на помощь (даже если никто не звал).

Он (или она — синдром спасателя свойственен как женщинам, так и мужчинам) появится на пороге с мороженым и упаковкой бумажных платочков, едва услышав о вашем расставании с партнером. Скинет ссылки на все танцевальные студии, бассейны и тренажерные залы города, если вы упомянете о желании заняться спортом. Организует визит всей вашей родни и вечеринку-сюрприз после брошенного вскользь «Стали реже созваниваться с мамой». Устроится на 3 работы, чтобы вы могли отдыхать. А все робкие попытки отказаться посчитает кокетством. Если вообще обратит на них внимание, конечно.

Синдром спасателя как стремление помочь каждому приводит к саморазрушению

Проблема в том, что человек с синдромом спасателя — не альтруист, который ставит чужие интересы выше собственных по душевной доброте. Откликаясь на все ваши высказанные и невысказанные просьбы, он (часто неосознанно) рассчитывает получить что-то взамен — одобрение, любовь, похвалу. Через исполнение ваших желаний, иногда переходящее в гиперопеку, он удовлетворяет свои потребности: чувствует себя хорошим, нужным, востребованным.

Треугольник созависимых отношений

Впервые синдром спасателя был описан в 60-х годах прошлого века психотерапевтом Стивеном Карпманом. Он сформулировал теорию треугольника созависимых отношений, где вершинами были Жертва, Спасатель и Преследователь (или Агрессор).

Жертва признает свою несостоятельность и хочет, чтобы все решения за нее принимал кто-то другой. Например, молодой человек с зависимостью от азартных игр, который тратит все деньги на свое «увлечение», влезает в долги, постоянно доставляя семье проблемы.

Спасатель — то самое сильное плечо, которое нужно Жертве. Жена этого молодого человека как раз такая — разруливает ситуацию, когда она накаляется до предела, обеспечивает повседневные расходы, покрывает долги супруга, проводит с ним воспитательные беседы и ищет, как избавить его от зависимости.

Преследователь считает, что смотрит на ситуацию трезво, видит ее дисфункциональность, а потому угрожает ей. Это может быть отец жены, который теоретически существует в уравнении для того, чтобы разорвать порочный круг созависимости.

Почему задача Преследователя стоит с пометкой «теоретически»? Потому, что если он с ней справится, треугольник развалится. Жертве придется принимать самостоятельные решения и нести ответственность, а Спасателю — искать другие, более экологичные способы почувствовать свою значимость. Поэтому участники переходят на следующий уровень и меняются ролями. Агрессор, который якобы все испортил своим давлением, превращается в Жертву. Спасатель теряет терпение, угрожает разрывом мужу, злится на отца — словом, становится Преследователем. А игроман, напуганный новой взрывной реакцией, временно перевоплощается в Спасателя — начинает работать над отношениями и пытается всех помирить.

Важно понимать, что эта модель отношений, описанная в транзактном анализе, — лишь одна из теорий, которая сильно упрощает реальность. Некоторые люди находят ее полезной, и вы можете применять ее к своей жизни, если вам это подходит. В реальности все бывает значительно сложнее, и отношения не обязательно развиваются именно по этой стратегии.

Острое желание помогать другим: откуда оно?

Синдром спасателя — это всегда изощренный способ получить любовь, признание и поддержку от другого человека. Корни, как обычно, уходят в детство:

Синдром спасателя часто «переходит по наследству», когда ребенок растет в семье с созависимыми родителями. Наблюдая, какими средствами выражения эмоций пользуется созависимый родитель, он бессознательно воспринимает это как нечто правильное и разумное.

«Она заботится о нем, жертвует собой, терпит лишения, ставит его интересы и потребности выше своих и моих — наверное, их любовь очень сильна. Когда вырасту, я тоже познаю такую».

Другой вариант — если ребенок растет с холодными и эмоционально отстраненными родителями, которые обращают на него внимание только тогда, когда он делает что-то полезное. Он не чувствует, что занимает значимое место в их жизни, но очень хочет наладить эту связь. И начинает воспринимать похвалу за хорошие оценки или вымытую посуду как доказательство родительской любви. Так проходит «дрессировка»: нужное родителям поведение поощряется, а за «ненужным» следует наказание.

Культ спасательства в культуре подкрепляет эти убеждения: во многих детских сказках спасатель описывается исключительно с положительной стороны. Например, в «Красавице и чудовище» Белль сначала соглашается спасти отца, оставшись в замке с монстром, а затем спасает и самого монстра силой своей любви. И… получает «заслуженный» хэппи-энд — история буквально транслирует читателю, что девушка поступила правильно, пожертвовав собой. О том, что жизнь мало похожа на диснеевский сюжет, человек узнает многим позже — на собственном опыте.

Как выявить синдром

Синдром спасателя, как правило, соседствует с чувством одиночества, тревогой и перепадами настроения. Чтобы защититься от этих неприятных ощущений, человек как будто отдаляется от самого себя: заглушает свои потребности чужими интересами, делами, просьбами и историями. Решая чьи-то проблемы, спасая очередного подопечного, он больше не чувствует себя покинутым — напротив, ощущает свою ценность. До определенного момента он может ждать признательности, более того — испытывать надуманную, но трепетную благодарность за то, что его оценили по достоинству.

Эмоциональные симптомы

Возможно, вы — тот самый человек, который хочет всем помочь? Оцените, близко ли вам это:

вы чувствуете себя неуютно в одиночестве, скучаете, не можете найти занятие;
обижаетесь и ревнуете, если кто-то из близких не позвал вас на помощь в каком-то деле;
злорадствуете, но с готовностью приходите на помощь тем, кто ранее отказался от вашей поддержки;
ощущаете прилив вдохновения, когда кто-то рассказывает о своих планах — сразу думаете о том, как будете делать это вместе, даже если собеседник на это не намекал;
испытываете прилив энергии, когда вашу помощь воспринимают благосклонно;
злитесь и оскорбляетесь, если ее отвергают.

Поведенческие симптомы

Личные границы — это слишком сложно и тревожно для спасателя. Проверьте себя по нашему чек-листу — ваша помощь может быть деструктивной, если вы:

не позволяете партнеру или близкому человеку принимать самостоятельные решения, стараетесь все контролировать;
откликаетесь на все просьбы — даже те, выполнять которые вам на самом деле неудобно или невыгодно;
ищите любой повод и причину быть полезным, даже когда прямой просьбы не поступает;
вступаете в отношения с мыслью, что сделаете жизнь партнера лучше, наполните ее красками;
не просите помощи для себя, даже когда нуждаетесь в ней;
избегаете конфликтов, стараетесь не показывать недовольство или обиду — можете разве что драматически обвинить кого-то в неблагодарности и «сделать выводы».

Характерные мысли

По традиции приводим перечень типичных мыслей спасателя — проверьте, не звучат ли какие-то из них болезненно знакомо:

«Что значит „навязанная помощь“? Я стараюсь для него, хочу как лучше»;
«Он не просил, но я чувствую, что должен вмешаться»;
«Я отказался от всего, а она не может сделать такую мелочь»;
«Я не могу отказать — тогда от меня отвернутся, и я останусь один»;
«Это все потому, что ты меня не послушал».

Чем опасен комплекс спасателя

Кажется, что иметь спасателя под боком очень удобно, но на самом деле все сложнее. Человек, на которого можно положиться, верный и надежный друг, готовый прийти на помощь в нужный момент — это одно. А товарищ, коллега или романтический партнер с синдромом спасателя, который душит вас своей заботой, вмешивается в любые дела, игнорирует личные границы и обижается, если вы начинаете их отстаивать, — совсем другое. Помните шуточную фразу «Наношу добро, причиняю пользу»? В контексте синдрома спасателя она уже не кажется забавной.

Опасность для спасателя

Спасатель не считает свою жизнь чем-то важным и достойным внимания. Он обесценивает собственные дела, желания, потребности. Например, гиперопекающий родитель кладет на алтарь воспитания сына или дочери карьеру, хобби, отношения с супругом — а потом ожидает отдачи. Он рассчитывает, что вложил достаточно сил, чтобы ребенок вырос и строил свою жизнь «правильно»: был таким же удобным, предсказуемым и покорным, как в детстве. Но у «жертвы» впервые появляется выбор — возможность поступать так, как хочется. И если она пользуется этой опцией, спасатель обижается и искренне страдает, так как все его усилия кажутся напрасными.

Опасность для спасаемого

Несмотря на внешнюю заботу и услужливость, на самом деле спасатель не понимает, что может вредить окружающим. Желая чувствовать себя значимым и любимым, он невольно воспитывает в своих подопечных выученную беспомощность. Например, тот же ребенок, выпорхнув из-под крыла гиперопекающего родителя, внезапно выясняет, что не может заботиться о себе самостоятельно. Он просто не знает, как общаться с людьми и выбирать себе друзей, питается полуфабрикатами, чтобы не готовить, и испытывает огромный стресс на работе, где с него никто не сдувает пылинки.

Спасаемые, которым помощь не нужна вовсе, тоже страдают — получают непрошенные советы, обременяющие услуги, токсичную поддержку. Им приходится постоянно быть настороже — охранять свои личные границы и защищаться от чувства вины, которое спасатель рождает обвинениями в неблагодарности.

Как выйти из роли спасателя

Что делать с этой информацией, если узнали в ней себя? В первую очередь — признать ее, но без осуждения. Отнеситесь к своим поведенческим привычкам с состраданием и терпением, станьте вовлеченным спасателем для самого себя и разорвите порочный круг зависимости от других людей.

Начать всегда можно с самопомощи — изучения информации о синдроме, размышлений о том, какие потребности вы закрываете, помогая другим людям.

Техника «100 желаний»

Отключив внутреннего критика и настроившись на размеренное погружение в себя, выпишите на бумагу 100 желаний. Любых, даже самых нереалистичных, наивных или глупых — войдите в состояние потока и пишите все, что приходит в голову. Да, это займет какое-то время, которое вам нужно провести в очень близком контакте с собой — для спасателя это сложно и непривычно, мы понимаем!

Первые желания пишутся легко: мы вспоминаем все недавние «хотелки», зачастую материальные. Потом становится сложновато — в ход идут «Купить стикеры с котиками», «Посмотреть фильм», «Приготовить кексы по тому рецепту, который сохранил 3 года назад». Настоящая психологическая работа начинается в конце, когда все очевидное и социально приемлемое уже выписано. Кажется, что хотеть больше нечего, но на самом деле как раз наоборот — осталось именно то, что мы давно в себе подавляем. Желаний так много — именно 100 — чтобы через фрустрацию добраться к себе. Тому, чей голос так долго звучал для нас слишком тихо.

Когда список готов, желания нужно ранжировать: проставить каждому балл от 1 до 10 в зависимости от важности и ценности лично для вас. Те пункты, которые получили 9 и 10 баллов — самые значимые на данном этапе. Их превращаем в цели — добавляем конкретику, детали и даты. Например, «Выучить английский» ➡️ «Поднять свой уровень английского до декабря, посещая 2 урока с преподавателем в неделю и выполняя домашние задания».

Желания, которые получили меньше баллов, тоже не теряйте — запланируйте реализацию того, что легко исполнить, на ближайшее время. Принцип техники заключается в том, чтобы подсветить, чего вы хотите — ваши собственные чувства и стремления.

Как еще помочь себе

Чтобы развить осознанность, «отключиться» от окружающих и «подключиться» к себе, можно попробовать:

медитацию, которая помогает перенести фокус внимания на собственные ощущения, а за ними — на чувства, желания и потребности;
сублимацию — например, стать волонтером, донором или психологом, помочь тем, кто открыто просит об этой помощи и превратить «баг» в «фичу»;
терапию, где можно разобраться в глубинных убеждениях в безопасной среде, найти внутреннюю опору под руководством чуткого специалиста.

Чтобы перестать спасать других в ущерб себе, нужно стать защитником собственных интересов, разрешить себе быть уязвимым — обычным человеком без белого плаща за спиной. Поначалу это может пугать, поскольку вы привыкли находиться в броне из проекций. Но вы в этом не виноваты, и это не навсегда.

Что делать, если спасатель — твой близкий

Личные границы — хрупкая конструкция, охранять которую бывает непросто. И даже если у нас получается аккуратно оградить себя от навязанной помощи коллеги и «пожертвовать» общением с ним, поступать так с близкими совсем не хочется. Ключ к выходу из замкнутого круга (точнее, треугольника) — в коммуникации.

Два человека, которые вступают в конструктивный диалог — это две самостоятельные, автономные единицы. Спасатель этого не понимает, его границы размыты, а ваши он не признает вовсе. И если вам хочется сохранить отношения, но сделать их более экологичными, придется подсветить ему, где проходит черта — мягко, но уверенно.

Для этого нужно начать проговаривать свои эмоции, чувства и ощущения через «Я-высказывания» и конкретные примеры, какое взаимодействие было бы вам комфортно: «Когда ты за моей спиной ищешь для меня психолога и договариваешься о сессии, я чувствую себя беспомощным — пожалуйста, не делай это за меня, пока я не попрошу».

У нас есть статья о том, как предложить близкому человеку терапию бережно и аккуратно, с позиции заботы.

Отмечайте и проговаривайте каждый момент, где собеседник пытается додумать ваши мысли, спроецировать на вас собственные суждения и сделать выводы о том, чего вы хотите. Важно объяснить, что вашу любовь и расположение не нужно заслуживать — вы и так поделитесь ими, а никакой «копилки заслуг» не существует.

Можно мягко предложить спасателю изучить эту статью или другие материалы о синдроме — не осуждая или упрекая его. Главное — не меняйтесь ролями, не начинайте спасать того, кто может и должен спасти себя сам.