Сразу «Да»: почему я хочу угодить всем?

Хотеть, чтобы люди оценивали вас позитивно — абсолютно нормальное желание, свойственное в той или иной мере всем. При этом очевидно, что нравиться всем мы не можем — как и нам не нравятся абсолютно все люди. Но иногда потребность очаровать, угодить, впечатлить и заслужить позитивную оценку от каждого превращается в навязчивую идею, которая растворяет личные границы человека. Разбираемся, откуда берется желание понравиться каждому, и надо ли с ним что-то делать.

Как проявляется желание нравиться всем

В 16 веке в английском языке было зафиксировано первое употребление словосочетания «people pleaser», что в переводе означает «любитель угождать другим». Причем раньше это считалось скорее добродетелью — бескорыстная любовь к ближнему, способность к самопожертвованию и альтруизм высоко ценились в обществе. Но со временем отношение изменилось: люди начали говорить о важности здорового эгоизма и любви к себе без чувства вины.

Человек, который болезненно зациклен на получении одобрения от других людей, иногда «отказывается» от себя — теряет связь со многими своими потребностями, кроме этого самого желания нравиться. Вот как это может проявляться:

Человек с особым рвением помогает окружающим, заботится, старается быть полезным, зачастую сверх всякой меры. Он постоянно «сканирует» других людей, ища повод оказать услугу. Например, спрашивает у друга: «Тебе не холодно? Может, принести плед? Сделать чай? Закрыть окно? Ну ты же скажешь, если что-то понадобится?».

Стратегия «Хочу угодить всем» свойственна людям с синдромом спасателя. У нас есть статья о том, как перестать «спасать» окружающих и научиться удовлетворять потребность в любви другими способами.

People pleaser считает, что потребности окружающих важнее, чем его собственные. Это не всегда происходит осознанно: мысль не обязательно звучит как «Плевать, что я страдаю, лишь бы Марина была счастлива» (хотя так тоже бывает). Иногда достаточно и варианта «Я-то никуда не денусь, а вот такую классную возможность порадовать Марину упускать нельзя». Вот только «возможности» и «Марины» находятся с завидным постоянством.

Он старательно избегает конфликтов, ведь мысль о том, чтобы противостоять кому-то, для него разрушительна. Если с ним спорят — значит, осуждают и отвергают, а этого допустить нельзя.

По той же причине человек склонен скрывать свои недостатки, стараться делать все идеально и никогда не ошибаться. Все взаимодействие с окружающими превращается для него в сложный квест, где есть правильные и неправильные ответы. Отвечая или реагируя «неправильно» — не угадав, что понравится собеседнику, — он в первую очередь отвергает и осуждает себя сам. И ожидает этого от всех остальных.

People pleaser часто соглашается делать то, чего на самом деле делать не хочет, чтобы сблизиться с кем-то или сохранить близость — иногда даже опасное и/или травматичное. При этом может даже обманывать самого себя и через усилие воли находить в том, что не близко, нечто привлекательное.

Человек болезненно относится к мысли, что он кому-то не нравится. Иногда он может зацикливаться на том, кто сделал ему замечание, был груб или даже просто не согласился в ходе дискуссии. Сменить гнев на милость становится идеей фикс. Чрезмерная услужливость, как правило, довольно легко считывается и кажется обременительной и/или подозрительной. В лучшем случае помощь просто принимают, в худшем — начинают пользоваться. Иногда вторая сторона может чувствовать себя обязанной, но едва ли на почве вины и долга может вырасти любовь и благодарность.

Между альтруизмом и желанием угодить каждому есть разница. Слушать других, с уважением относиться к их мнениям и личным границам, искать компромиссы — важные и полезные навыки. Но поиск компромиссного решения ≠ полное подчинение чужому мнению и отказ от собственных ценностей.

Каждый вечер играть с другом в хорроры, а потом спать со светом, потому что на самом деле вы ужасно боитесь скримеров. Идти с коллегой в бар, зная, что вам не нравится состояние опьянения. Оставаться допоздна на работе, чтобы начальник отметил ваше рвение — главное, чтобы не заметил выгорание. Вставать за полчаса до будильника парня, чтобы успеть нанести макияж и «быть для него красивой». Все это — примеры ситуаций, когда баланс очевидно нарушен.

Почему я пытаюсь всем угодить?

Многие из нас хотят, чтобы их любили, поддерживали и одобряли — это естественное желание человека создать вокруг себя «стаю» единомышленников. В норме нам не нужна поддержка от всех и каждого — мы ожидаем ее от круга близких и важных людей. Вот из каких сценариев может развиться болезненная потребность в одобрении.

Нарциссическая травма

Все начинается, как обычно, в детстве, когда мы получаем (или не получаем) опыт безусловной любви со стороны родителей. Именно они закладывают фундамент нашей самооценки. Безусловная любовь не означает безусловного одобрения — родитель может давать негативную обратную связь на какие-то поступки ребенка, не лишая его при этом любви. Например, мама говорит: «Мне неприятно, когда ты оставляешь на столе грязную посуду — ставь ее в раковину, пожалуйста», ребенок с опытом безусловной любви не слышит в этом «Мне неприятен ты».

Но все развивается по другому сценарию, если любовь и расположение родителей приходилось заслуживать. Если ребенок постоянно слышит, что он недостаточно умен, красив, силен или просто всегда «может лучше», он начинает сторониться себя настоящего — отвергать ту часть, которую осуждают, обесценивают или не принимают родители. Он пытается заслужить их расположение, добиться той самой безусловной любви: изучает критерии оценки, а потом старается им соответствовать, быть «хорошим».

Человек, как правило, не сразу приходит к мысли, что он не виноват в родительском поведении. У него в голове надежно закреплена схема: «По умолчанию мама и папа меня, конечно же, любили ➡️ Я был собой, и это было плохо ➡️ Они закономерно разочаровались и перестали меня любить». Посторонние люди, коллеги, друзья и партнеры, которым он пытается угодить во взрослой жизни — это, конечно, не родители. Но отверждение нанесло ему очень глубокую рану, и человек боится столкнуться с ним снова. Поэтому действует по привычной схеме «Буду таким, каким меня хотят видеть — может, кто-то полюбит меня так сильно, что заполнит эту пустоту, и тогда я больше не буду притворяться».

Абьюзивные отношения

Человек с нестабильной самооценкой, который не получил опыта безусловной любви, имеет высокий риск попасть в абьюзивные отношения. В ловушке абьюза может оказаться любой человек, но полученная в детстве травма усугубляет проблему и усложняет выход из таких отношений.

Человек бессознательно повторяет все ту же знакомую схему из детства. Сначала он выбирает того, кто дает много любви — довольно часто абьюзеры на старте стремятся «захватить» жертву и начинают бомбардировку любовью (окружают нового партнера вниманием, занимают все время, заполняют мысли, закрывают в «раковине» отношений). Потом напряжение начинает нарастать — условным триггером может послужить что угодно, от проблем на работе до «неправильного» взгляда. Жертва чувствует, что атмосфера накаляется — и начинает искать лазейки, как избежать «праведного» гнева.

Психологи называют такой подход «стратегией олененка» — человек боится и испытывает тревогу от агрессивного поведения партнера, но не вступает в конфронтацию, не защищает себя и не уходит, а старается наладить контакт. Итогом становится эпизод насилия — при этом жертва чувствует вину и соглашается, что это она довела ситуацию до точки кипения. От абьюзера, в отличие от родителей в детстве, обычно можно уйти. Но трудно, потому что за фазой насилия следует «медовый месяц» из любви, который «закрепляет» угождающее поведение.

Тогда «people pleasing» считается симптомом посттравматического расстройства.

Чем опасны попытки угодить всем

Пытаясь понравиться всем, people pleaser вредит себе. Ища одобрения, он даже не замечает, как раз за разом повторяется одна и та же история — он заключает с кем-то мысленный контракт (обменивает свою услужливость на любовь), обнаруживает, что вторая сторона не выполняет свои «обязательства» (потому что она-то никакого контракта не заключала), разочаровывается. Пытаясь защититься от насилия, он со временем обнаруживает лишь то, что «стратегия олененка» не работает. На выходе получается вот что:

Подавление эмоций и пассивная агрессия

Человек фокусируется на эмоциях других людей, но блокирует собственные — вроде гнева, обиды, стыда. В глубине души он надеется, что близкий человек понимает его достаточно хорошо и принимает во всем несовершенстве. Тяжелые эмоции никуда не деваются — они прорываются наружу в форме пассивной агрессии, когда все идет не так, как people pleaser себе представлял. «Каждый раз к приезду сына я готовлю его любимые блюда, стараюсь найти общий язык с его женой, никогда не прихожу в гости без подарка, а он почему-то все равно звонит так редко… Да что еще мне надо сделать для того, чтобы мы чаще общались?».

Размытые личные границы

Прислушиваясь к своим желаниям и потребностям, осознавая и оберегая личные границы, довольно трудно все время говорить «Да». До определенного момента ценность «нравиться другим» доминирует, поэтому человек не замечает, как делает то, что ему на самом деле не нравится. Везет в ветеринарную клинику кота подруги, несмотря на аллергию, отказывается от конкуренции и уступает вакантную должность другим кандидатам, старается соответствовать ожиданиям, которыми сам же и наделил близких — и копит гнев за то, что его огромный вклад воспринимается как должное. Да и, в конце концов, просто проигрывает — тратит время, силы и деньги без результата.

Неудовлетворенность собой и низкая самооценка

Подавление собственных эмоций, отказ от желаний, повторяющийся сценарий неудачных отношений — все это портит качество жизни. Человек, привыкший угождать другим, часто находится во фрустрации, потому что оторван от себя. Вся эта история с подавлением желаний началась с низкой самооценки — с ощущения себя недостаточно хорошим для того, чтобы быть с людьми «настоящим». В течение жизни, если ничего не делать, эта проблема только усугубляется — человек продолжает сталкиваться с тем, что его не ценят, не любят и как будто даже не видят, насколько бы удобным он не становился. Ему кажется, что нужно просто стараться сильнее, а каждый неудачный кейс убеждает прятать подлинного себя все глубже. Ведь если не справляется этот Я, такой приятный и хороший, то куда уж мне «обычному» — со своими недостатками, проблемами и «обременительными» желаниями.

А польза есть?

В любой черте можно найти положительные аспекты. Суть заключается в том, чтобы научиться использовать свои «фишки» не во вред, а на пользу.

Например, people pleaser обычно хорошо ладит с людьми и легко устанавливает контакты, потому что отличается развитой эмпатией и отлично чувствует собеседника. Он знает, когда его близкие нуждаются в поддержке и совете, а когда хотят просто выговориться. Понимает, когда уместно начать серьезный разговор с начальником, а когда лучше переждать. Часто может услышать: «С тобой так легко, ты как будто понимаешь меня без слов».

Чтобы эти особенности не вели к разочарованию, потере внутренних ориентиров и личных границ, не следует отказываться от чуткости — ее можно применять в нужный момент себе на пользу.

Как перестать всем угождать и вернуть себе себя

Ни одна черта, которую мы условно называем «плохой» или «вредной», не проявляется и не закрепляется просто так. Желание всем нравиться и угождать рождается на месте внутренней дыры, которую мы хотим заполнить. Дыра же образуется из незакрытых потребностей в безопасности, принятии и любви. Чтобы разорвать порочный круг угождения и разочарования, нужно научиться закрывать эти потребности самостоятельно — взрастить в себе внутреннего взрослого, дать самому себе безусловную любовь и принятие, научиться опираться на самоценность. Вот некоторые условия, соблюдая которые которым можно победить желание нравиться людям в ущерб себе.

Расставьте приоритеты и следуйте им — принимайте решения исходя из своих ценностей, убеждений, нужд и желаний. В первую очередь вам необходимо перестать соглашаться на все предложения автоматически.

Когда кто-то просит вас об услуге, попросите паузу. Дайте себе время взвесить все «за» и «против», свериться с «внутренним компасом».

Если вы согласны помочь, оговорите условия — «Хорошо, я помогу тебе с переездом. Могу приехать в 5 и до 9 будем собирать вещи, а потом поеду домой». И будьте последовательны — если мероприятие затягивается, возвращайтесь к предыдущему пункту и оценивайте, насколько вам удобно продлить помощь. Если неудобно — выбирайте себя.

Отказывать людям, особенно с непривычки, бывает непросто. Но между «Да» и «Нет» — целый спектр формулировок, где вы можете ставить условия. Можно согласиться отчасти: «Хорошо, посмотрим этот фильм, но в следующий раз выбираю я, договорились?» или отказаться, предложив что-то взамен: «Мне не нравится этот фильм, давай ты посмотришь его сам, а вместе мы просто погуляем». Это та самая гибкость, которая помогает устанавливать реально хороший контакт с людьми.

Если отказать все-таки нужно категорически, будет полезным четко сформулировать для себя причины отказа, прежде чем озвучивать его. При этом проговаривать их вслух для собеседника необязательно — у него может возникнуть ощущение, что это тема для дискуссии. Например: «Не могу остаться, извини, поеду домой уже» («…потому что хочу выспаться и встать пораньше» — в мыслях) не оставляет пространства для «Да ладно, сегодня же суббота, успеешь отдохнуть».

Некоторые люди будут пытаться манипулировать и «продавливать» ваши границы. Кто-то просто привык всегда так делать, кто-то — знает, что лично с вами это работает. Постарайтесь замечать манипуляции вроде «Не могу попросить никого больше», «Ты — моя последняя надежда», «Я мог бы попросить кого-то еще, но у тебя это получается лучше всего» — замечать и противостоять им. Продолжайте опираться на свои потребности и желания.

Если предстоит сложный разговор — например, с начальником о повышении или с партнером о важном решении, — продумайте заранее, что именно вы хотите сказать. Можете выписать тезисы, чтобы вернуться к ним в процессе и не сбиться с намеченного сценария разговора, если страх быть «неудобным» поднимет голову.

People pleaser хочет, чтобы его увидели и полюбили «настоящим», но при этом боится, что таким он никому не понравится. Желание прийтись по вкусу всем — попытка избежать того, что так сильно пугает. Причина этого страха на самом деле кроется не в том, как относятся к нам люди, а в наших личных внутренних переживаниях — и с ними можно работать. В том числе и с помощью психотерапии, которая предлагает безопасное пространство и опыт безоценочного принятия.