«Жить без тебя не могу»: что такое любовная зависимость

В начале отношений почти все пары переживают этап слияния. Вы проводите с партнером много времени, смешиваете своих друзей и хобби, обмениваетесь ценностями и интересами — и это нормально. Но потом наступает момент, когда нужно «разлепиться», — но вы вдруг понимаете, что не готовы. Попытка партнера «отвоевать» личное пространство вызывает страх и тревогу. Вас преследуют навязчивые мысли об объекте страстных чувств, вся остальная жизнь «встает на паузу». Так может выглядеть любовная зависимость, которая мешает здоровым отношениям развиваться, а абьюзивным — заканчиваться. Разбираемся, почему так получается и как «соскочить» таким образом, чтобы это принесло пользу. 

Что такое любовная зависимость

Любовная зависимость — тип отношений, при котором один человек болезненно желает близости с другим. Болезненно — значит, буквально «не может без него жить»: не замечает личных границ, забывает о себе и обо всем, что имело значение раньше. Зависимый от партнера человек хочет, чтобы фаза слияния продолжалась вечно — он соглашается на все предложения («Все что угодно, главное — вместе!»), старается угодить («Если я буду удобным, она захочет проводить со мной больше времени»), идеализирует любимого («Его интересы — самые интересные, вкусы — самые лучшие, друзья — самые веселые»). При этом довольно часто человек чувствует, что с этими отношениями что-то не так — ощущает, что теряет себя, «проваливается» слишком глубоко, но не может противостоять «роковой любви». 

Здоровые отношения начинаются со здоровых границ у обоих партнеров — тогда они могут договариваться, бережно решать конфликты и искать компромиссы. Рассказываем, как понять, где проходят ваши границы, а потом провести «невидимую черту», не разрушая отношения, в этой статье.  

Любовная зависимость часто приводит к эмоциональным качелям. Небольшого конфликта или разочарования (например, когда партнер захотел провести вечер с друзьями вместо свидания) достаточно, чтобы стрелка маятника качнулась в сторону грусти, злости, обиды и разочарования. Но потом, если за конфликтом следует примирение, человек возвращается к идеализации: «Он — моя половинка, мы созданы друг для друга и скоро станем еще ближе, надо просто немного постараться». Под «постараться» часто имеется в виду «переделать» — себя или партнера.

Зависимость может сформироваться как в нежных и доверительных, так и в жестоких и абьюзивных отношениях. Всю агрессию, которую транслирует абьюзер, зависимая жертва воспринимает как высшую справедливость: «Конечно, ему не хочется проводить со мной много времени — у него такая интересная жизнь, а что я…» или «Я в самом деле поправилась — кому это понравится?». 

Зависимость может сформироваться даже там, где отношений нет вовсе — например, при неразделенной любви. Выглядит это как поток навязчивых мыслей об объекте влюбленности, продумывание совместных сценариев, желание лишний раз увидеться или поговорить, бесконечные фантазии, которые мешают полноценной жизни. 

У психологов нет единого мнения по поводу диагностических критериев и полной картины любовной зависимости как расстройства. Существуют мнения, что это состояние может быть частью расстройства импульс-контроля (импульсивность и стремлением к новым ярким чувствам), обсессивно-компульсивного расстройства (навязчивые повторяющиеся мысли об объекте влюбленности) или маниакальных эпизодов биполярного аффективного расстройства (гипомания с фокусом на возлюбленном). 

Зависимость ≠ любовь?

Зависимому человеку кажется, что его чувства — истинная любовь, глубокая и всеобъемлющая. Окружающие при этом зачастую считают ее в лучшем случае блажью, чаще — нездоровой аддикцией, которая уничтожает их близкого. 

В этой статье мы изучили, как смотрят на любовь психологи и философы. Однозначного ответа на вопрос, что это такое, мы не нашли — разные люди трактуют это чувство по-разному, в том числе и с точки зрения психологии. Но общее представление о здоровой близости между людьми составить с помощью статьи все-таки можно. 

Аналогичным образом обстоят дела и с любовной зависимостью: универсального ответа на вопрос, любовь ли это, у нас нет. Но мы можем посоветовать фокусироваться на том, причиняет ли вам это состояние вред или пользу — и уже исходя от этого решать, стоит ли что-то с этим делать. 

Как распознать зависимость: признаки

Любовная зависимость не признана расстройством, поэтому «официального» списка симптомов у нее нет. Но некоторые закономерности выделить все же можно. Вот чем она, как правило, характеризуется:

•  Навязчивые мысли

Человек не хочет и не может сосредоточиться ни на чем, кроме объекта любви. Ценности, цели, мечты, даже базовые потребности кажутся незначительными — и проигрывают в сравнении с возлюбленным. Теперь все, что есть в его жизни, оценивается через призму партнера. Книги, игры, фильмы, хобби, привычки — все это лишь предлоги для того, чтобы поговорить или провести время с тем самым. Например, человек может начать курить, чтобы пересекаться с определенным коллегой в курилке. Потратить все деньги, которые откладывал на важную покупку, чтобы купить подарок и попытаться заслужить одобрение партнера. Часами листать ленту в социальных сетях, надеясь найти мем, который станет поводом начать диалог. 

• Страх перед разлукой

Причем речь необязательно идет о длительных расставаниях и большом расстоянии. Даже разлука длиной в один вечер становится мучительным испытанием. Кроме того, влюбленный человек может дистанцироваться или игнорировать события, людей или явления, которые «пытаются разлучить» его с любимым. Например, прогулять работу, если объект воздыхания спонтанно предложит ему встретиться. Поссориться с другом, если тот высказывает опасения по поводу слишком быстрого развития отношений. «Забыть» поужинать или не спать всю ночь — «Мы так увлеченно переписывались, я не хотел/а это прекращать».

• Между отношениями нет пауз

Люди, склонные к любовной зависимости, без отношений чувствуют себя некомфортно, потому что теряют опору и ориентиры. Они часто начинают новые отношения, едва закончив предыдущие — чтобы не оставаться в одиночестве. Тот, кто недавно был «любимым и единственным», быстро заменяется кем-то другим — но таким же «любимым». Зависимый человек не чувствует внутреннего противоречия, поскольку перестает идеализировать бывшего партнера — он ставится «обычным», а новый — «истинной любовью».    

• Обезличивание партнера

Зависимый человек, как правило, не видит партнера (или потенциального партнера) полностью. Он воспринимает его скорее как объект, чем как личность. Недостатки игнорирует или оправдывает, достоинства — подчеркивает или даже придумывает. 

• Страдания и эмоциональный качели

Причем страдают обе стороны. Объект любви, если он сам не склонен к любовной зависимости, ощущает себя в удушающих объятьях. Ему могут часто вменять чувство вины, упрекая в неискренности или недостаточной глубине чувств. Сам же зависимый чувствует, что отношения нездоровы — он постоянно мечется между эйфорией от слияния с любимым и отчаянием от осознания: отношения никогда не будут такими, как ему бы хотелось. Кроме того, он может жалеть себя — считать жалким, недостойным «истинной любви», слабым, ведомым. 

• Нежелание заканчивать отношения, даже очень болезненные

Чтобы ни происходило в отношениях, включая абьюз, унижения, физическое и эмоциональное насилие, зависимый человек не хочет их завершать (по крайней мере до тех пор, пока не встретит новый объект). Он всегда верит, что все можно исправить, с завидным постоянством предлагает все новые и новые стратегии спасения. 

Я это не выбирал, но: откуда берется склонность к любовной зависимости

Причины любовной зависимости могут быть разными. С помощью партнера человек закрывает какие-то потребности — например, потребность в любви и заботе, потребность в безопасности и опоре, потребность в эмоциях и ярких впечатлениях.

Часто причиной могут оказаться авторитарные родители, которые не давали ребенку свободы, «продавливали» его границы и не считались с его мнением, навязывая «правильные» выборы. Из такого воспитания «вырастает» низкая самооценка. Человек привыкает, что всегда есть кто-то «больше» — лучше, умнее, ответственнее. Кто-то, на кого можно равняться (а лучше — опереться), кто расскажет и покажет, «что такое хорошо и что такое плохо». 

Люди, которым сложно опираться на себя и свои ценности (потому что они, вероятно, с ними плохо знакомы), часто делают любовь смыслом своей жизни, сверхценной идеей. Отношения становятся миссией, своеобразным актом служения в духовном смысле. Слово «миссия» прекрасно оправдывает все страдания, с которыми человек сталкивается на своем пути — от него так и веет превозмоганием ради великой цели. 

Причина любовной зависимости может быть в типе привязанности — например, тревожный стиль часто характеризуется сильной тягой к близости, страхом быть брошенным, неуверенностью в отношениях и сильной на них фиксацией. Кроме того, любовная зависимость может быть частью другого ментального расстройства — расстройства импульс-контроля, ОКР или БАР. 

В чем опасность и есть ли польза

У любовной зависимости часто бывают неприятные последствия. Человек отдаляется от себя, занимает позицию ребенка, который нуждается в опеке и безусловном принятии. Теряя позицию взрослого, он часто отказывается от своих границ — а если партнером окажется абьюзер, то прощается и с самооценкой. В результате он почти наверняка получает опыт болезненных несчастливых отношений, восстановиться после которых может быть непросто. Если же партнер не «тиранит» зависимого, а пытается построить здоровые отношения, человек буквально не позволяет ему этого сделать — «душит» чрезмерной близостью, которая приводит к конфликтам и непониманию. Кроме того, сам факт разрыва становится для зависимого настоящей катастрофой — апокалипсисом, после которого нужно собирать себя по частям.   

Пользу выделить все-таки тоже можно. Переживания и чувства можно сублимировать в творчество — сублимация считается защитным механизмом высшего порядка. Осознавая свою склонность к зависимости, вы можете «подружиться» с ней и научиться контролировать, взяв от этапа слияния только самое лучшее — например, разделить интересы партнера и обзавестись хобби, которое на самом деле будет приносить вам удовольствие и качественно проведенное совместное время. Привычка искать одобрение партнера не работает без эмпатии, высокая ценность отношений может обучить вас гибкости. Главное — научиться это контролировать, чтобы оставаться и самодостаточной личностью, и вовлеченным партнером.

Как освободиться

В первую очередь необходимо разобраться, какая именно потребность закрывается слиянием. Подумайте, почему без партнера (и неважно, после разрыва или когда он вышел в магазин за хлебом) страшно и тягостно — и как сделать так, чтобы не было. Можно начать с того, чтобы потихоньку смещать фокус с отношений на себя — тренировать осознанность, рефлексировать, изучать свои желания, возвращать старые или приобретать новые хобби, которые будут принадлежать только вам. 

Полезно будет поговорить о происходящем с партнером — но бережно, через Я-высказывания. Расскажите, что заметили в себе склонность к любовной зависимости, но думаете, что она может завести отношения в тупик. Поделитесь, что собираетесь начать контролировать этот процесс — возможно, вам будет сложно и понадобится поддержка. Если партнер и сам склонен к слиянию — объясните, чем именно вам не нравится эта концепция, зачем и как именно вы можете изменить ее вместе. 

Если «нащупать» себя сложно, помочь может психотерапия. Вместе с психологом вы сможете разобраться, что именно вы пытаетесь компенсировать, когда впадаете в зависимость от партнера — и найти новый способ удовлетворять эти потребности. Отношения точно не должны заменять вашу личность или становится фундаментом, на которой держится все ваше существование, потому что на самом деле опора, и гораздо более надежная, у вас уже есть — вы сами 💚